miércoles, 17 de septiembre de 2008

La información nos hace libres

Yo no entiendo como de entre toda esa caterva de ministros y ministras a nadie se le ocurre pensar que en una sociedad desarrollada como la nuestra se hace imprescindible un cierto control en el vestir.
No hablo ni de moral ni de ética de la mayor o menor desnudez que nos invade, hablo de una campaña de concienciación del flaco favor que se hacen algunos a si mismos con las prendas que se atreven a lucir en sitios públicos.
El otro día en un establecimiento un caballero de unos cuarenta años pretendía parecer joven y moderno vistiendo como un chico de veinte de cuando él tenía treinta. Se agachó y sus tristísimas bermudas vaqueras dejaron al descubierto unas carnes que daba pudor ver. Completaba su atavío con una visera puesta del revés.
Quien sabe, si nuestro ejemplo sería un hombre totalmente competente en otras áreas de su vida, pero lo que es indudable es que ignoraba lo que su atavío se empeñaba en gritar. Su ropa le insultaba impunemente, sin recibir réplica alguna o ni siquiera disculpa.
Alguien tiene que parar esto. La moda genera muchísimo dinero y alguien debe de evitar que un ser humano se gaste esos recursos en hacerse tanto daño.
No quiero que se entienda que abogo por la uniformidad ni por una legislación que limite la libertad individual, ni siquiera aunque a veces esa libertad pueda causar daños irreparables en los sentimientos estéticos de seres elevados. No propongo la creación de una policía de la moda que rastree las calles en busca de mal vestidos, ni siquiera por un servicio social que ofrezca estilistas de urgencias.
Sólo pido que las instituciones obliguen a los fabricantes a informar a los clientes por escrito de las prendas que adquieren. Que se incluyan con las etiquetas unos prospectos como los que llevan las medicinas que informen de los posibles efectos secundarios de usar esa prenda, contraindicaciones, interacciones. ¿Por qué la legislación considera importante que en la etiqueta nuestro pobre hombre pueda leer que sus pantalones están elaborados con algodón cien por cien y no que ese modelo no es apropiado para mayores de 25, que deben usarse con ropa interior y que llevan caducados diez años?
Una vez leída la etiqueta el ciudadano puede utilizar la prenda si lo desea, pero conociendo sus riesgos. Entonces y sólo entonces podremos llamarlo hortera, porque quizá este hombre sólo fuera un imprudente o un desinformado.
Yo conocí a una dama que después de leer no consumir después de abril de 1997 en una lata de mejillones dijo que amaba el riesgo y fue enterrada dos días después en septiembre del 2008. En el funeral todo el mundo alabó su gran amor por la libertad.

35 comentarios:

Anónimo dijo...

Aqui en LA nostras si tenemos la fashion police, un show de la television que junto con Project Runway, What not to wear, tim Gun's Guide to Style, Oprah's magazine and Cosmopolitan nos hace teenr a las amreicanas este estilazo tan inconfundible, delirante y sencillamente genial del que rpesumimos allende nuestras fronteras. convenceros solo viajamos a Milan o Paris por holidays, lo mejor l otenemos aqui en los States donde hasta esa adevenediza de la Beckam puede mostrar esa figura suya tan despreciable. Hay quew ser PLASTICA en el sentido artistico del termino, no creeis?

Abelardo dijo...

Si, desde luego los Estados Unidos tienen un concepto muy particular de la moda que se extiende por momentos. Antes su escaparate era Hollywood ahora es la televisión, es como si el canal de difusión de la moda se hubiera revertido, antes las estrellas y sus diseñadores pactaban los nuevos estilos ahora ven la tele y se inspiran en lo que se pone la chusma. La moda nacía en los grandes estudios y moría en la calle, ahora nace en las esquinas mas infectas y asciende como un virus que lo contamina todo y que sólo puede ser combatido con otro virus aún peor.
Y no nos llevemos a engaño, la culpa no la tiene Estados Unidos porque ahora ya todos somos Estados Unidos. Ellos han traido el verdadero comunismo, todos somos iguales, todos somos horteras.

Anónimo dijo...

How rude! You just have no ideaaaa!!!

Abelardo dijo...

¡Disléxicos del mundo! ¡UNISOOO!

Anónimo dijo...

que son dislexicos???? Es una religion nueva? Yo me apunto a todo...
Dear Victoria, it's you who have no idea darling, you're just toootally out. We don't want you in California, go back to your London suburb where you belong.
Perdonanenme que use mi lenguia materna pero es que esta ignorante nunca aprendio a hablar espanol, coincidi con ella en uan fiesta y puedo jurarles que em salto mi trailler trash alarm, no puedo con ella...

Anónimo dijo...

Yo le reconozco el mérito de llegar a tener un nombre con solo casarse con un futbolista, aunque ese nombre sea sinónimo de clown. Es como si de pronto a todo el mundo conociera a Enedina por ser la mujer de un fontanero y las revistas le preguntaran qué es el glamour y el lujo. Antes para salir en las portadas o eras alguien o eras la hija de alguien, ahora o eres puta o eres hija de puta. Y ustedes me perdonen la voulgarité, pero un exabrupto a tiempo evita muchas confusiones.

Anónimo dijo...

¿Cómo eran exactamente las carnes que daba pudor ver al agacharse el citado caballero? Querido anfitrión, no puede dejarnos con la miel en los labios.

Abelardo dijo...

Era del mismo color que la piel de la dama que consumió los mejillones cosecha del 97.

Anónimo dijo...

Santo Dios del Cielo Todopoderoso. Yo estuve en el funeral de la pobre Condesa de Secaño y recuerdo que pensé que ese color me era familiar. Era color culo de hombre caucásico. ¿Cómo es posible no haber caído en algo tan evidente? ¿En quien estaría yo pensando? Supongo que en mi querido Walter Alejandro que no es tan ebúrneo.
Pobre Condesa, fuimos tan íntimas, tan, tan, tan íntimas... mmmm, mi querida condesa con la cosa de fresa, solía decirle yo cariñosamente. Una verdadera pérdida. Dios la tenga en sus senos.

Anónimo dijo...

Aaaa, la free liberte de la mode, exquisito el desparpajo con el que algunos hacen gala de la vulgarite. Querido Abelardo no os sorprendais, sinceramente yo ya no me extraño de nada, la mediocridad reina y el estilo "recien salido de un vertedero", impera. Y queridas eso es solo el principio, pues si antes nuestros grandes creadores se inspiraban en sus exquisitas madres, que va a ser ahora de nosotros me pregunto yo, que vamos a hacer si la madre de los susodichos querida Nati es una puta hija de puta.... Pues eso languidecer, hagamonos todas un Maria Luisa de Parma y esperemos que nada se acabe para que todo siga igual. En fin si los hijos de la Beckham son los próximos Dior, Visconti... y demás mitomanos de madre nos ampara un Senso a ritmo de hip-hop y un estilo K de kk que ya te digo yo. Queridas hagamos del vintage no solo vida y norma de conducta, si no también estilo y clase.

Anónimo dijo...

Por Dior no puedo resistirme a preguntar, me castañetean los dientes de la incertidumbre... Querido Abelardo era frondoso ese monte de Hefesto, había en el grafias arcaicas, o era lampiño sin hirsuteces y diseños tribales?...
Dior esto de mezclarse con las Amernorteñas saca lo peor de una.
Arroba cariño ven con la tia Hildegart..., Que le pasa a mi pequeñita? Tienes hambre cariño?.....

Abelardo dijo...

Mi propia hermana preguntándome estas sordideces... Pues querida tenía las suficientes cerdas como para no parecer un cochinillo y sin embargo no las necesarias para parecer un jabalí.

Anónimo dijo...

Yo prefiero el jabalí.

Anónimo dijo...

Mi marido salía mucho al campo de caza, creo que también le gustaba cazar pero creo que eran prostitutas de la Casa de Campo. ¿Esas también hay que dejarlas descomponerse dos días para que no queden duras al cocinarlas?

Anónimo dijo...

Adorable Hildegart por enesima vez te pido que le digas a tu perra que deje de acosar sexualmente a mi chihuhua, no entinede esa perra tuya que mi perrito esta disecado??? Necesita uan sesion de psicoterapia canina inmediatamente.
Queridas mia como se ponen ustedes todas por un simple culo, si se tratara de una buena verga yo lo entenderia pero un culo... En fin sera una cosa de estas de europeos que no puedo ocmprender.
Senora Nati pro favor aclareme una cosa si una es famosa por ser puta o hija de puta, una puta hija de puta lo seria tambien??? y una puta hija de puta es ademas hija de una puta hija de puta tiene mas puntos para ser portada de Elle Magazine???? Me duele terriblemeente la cabeza, semjantes opesnamientos transcendentales me provocan semejante agobia transcendental qu no puedo con ello.

Anónimo dijo...

yo tengo el culo tan depilado como el resto de mi cuerpo y a los hombres les vuelve locos, sobre todo a los maridos de algunas ustedes.

Abelardo dijo...

Debe de ser terrible pagar tanto dinero para que te quiten el pelo del cuerpo y que el de la cabeza se te haya caido gratis.

Anónimo dijo...

Querido, TU mejor que nadie conoce el valor de los trasplantes.. oh... se me olvidaba, es una pena que no te de el presupuesto para uno.

Abelardo dijo...

El problema de los hombres como usted es que piensan que el resto somos como ustedes.
Yo soy muchas cosas, algunas muy terribles, algunas obscenamente perniciosas, pero juro solemnemente ante todos nuestros amigos y contertulios que ni soy ni he sido nunca CALVO.

Anónimo dijo...

Pues a mi me parece muy buena idea que la ropa venga con ese tipo de instrucciones.

Como sabéis, no todas hemos nacido en este mundo del glamour y creedme que yo sinceramente me esfuerzo por estar a la altura de los eventos a los que soy invitada. Si no he acertado en mi estilismo, como las revistas se empeñan en mostrar, no penséis que es por dejadez, como Tita Cervera, no, yo me gasto lo que haga falta, pero no es fácil, una ve a Penelope con un Versache y la eligen la mejor de la alfombra roja y yo me puse uno para la gala de Unicef y me llamaron hortera.
Que le he dicho a Donatella que no la denuncio por que no vuelvan a emitir mis imágenes con su vestido, que si no...

Luego es verdad es que cuando tu posición económica es tan acomodada como la mía, puedes ir como te de la gana, pero es que me niego a seguir saliendo en esos rankins de los programas de la tarde.

Anónimo dijo...

Abelardo, Caaari, tu si que tienes sentido del humor.
Como le sienta a alguien tan PASIVO como tu tener una vida social tan activa?

Abelardo dijo...

Querida Carolina, uno de los motivos por los cuales apreciamos tu presencia es por lo sorpresivo de tu atuendo. Lo de la Gala de Unicef fue impagable pero no te preocupes otras que aparecen en el otro ranking tienen a niños chinos bordando madreperla en el sótano de su casa. Eso si, lujo deslumbrante sin firma, del de verdad, del de antes, del exclusivo.
Ahora que aquella idea que tuviste de ir de mantilla en el catamarán fué genial, menos mal que tenías el móvil subacuático de no ser así no nos habríamos enterado de que te habías caído hasta llegar a Puerto Banús.
Superas a Cayetana con sus modelazos fuera de tono pero es que tu eres ya no digo Grande de España, eres Enorme de España.
Alguien que yo conozco también apareció en uno de esos listados, creo recordar... Déjame sentarme en esta Cheslón, a ver si recuerdo quien era...

Abelardo dijo...

Nati, amor mío, sabes que te aprecio. ESto te lo digo desde el amor más profundo del que soy capaz, que todos sabemos que es bastante poco. Nos encanta que por fin ocupes tu tiempo en algo, que te hayas dedicido a trabajar en una ONG, pero por favor no nos impongas a tus necesitados. Una cosa es ser solidario con África y otra poner a pastar un ñu en mi alfombra persa.

Abelardo dijo...

Beverly, estamos hablando de gente inapropiada y tú, que eres el vademécum del mal tono no dices nada. Va a ser cierto que el bótox tiene efectos secundarios.

Anónimo dijo...

Sientese don Abelerdo y piense, si recuerda como se hace. Pero haga el favor de decirle a su chucha infecta que no me deteriore las patas con sus uñas de porcelana chinesca del todo a cien, que luego doy mala imagen a sus amistades y eso no esta bien.

Abelardo dijo...

¡Domiciana! Venga y ampute las patas de Arroba inmediatamente. Luego llévelas al taxidermista y que las recubra de gamuza y les ponga rosca.
Domiciana! ¿Es que no me ha oído?

Anónimo dijo...

Ah es que el botox ademas de inyectarse NO se bebe????? Creo que he tenido una pequena intoxicacion pero como ya estoy muerta de estas cosas ni me entero...
Querida Carolina yo encuentro sus atavios de lo mas chic, aquel vestido suyo de la gala de los "JOYA" me recordaba a aquel que vesti yo para la celebracion del cuatro de julio hace unos anos, otras lo llamarian de muchas maneras pero yo lo denomino vintage.
Con las piernas amputadas dejara su perrita Arroba de acosar sexualemtne a mi chihuahua? que no es la primera vez que me lo deja lleno de babas y en un animal disecado eso es fatal puede hacersele una calva o algo peor.
Hablando de calvas, este senor todo depilado de la cabeza a los pies y que se dice gay yo creo que es un papparazzi infiltrado porque vamos a ver, cuando se ha visto un gay calvo????? yo tengo muchsiimos amigos gays y todos tienen o unos injertos o un pelo precioso... gay o papparazzi,menudo dilema tengo ahora que me sale la Agatha Christie que llevo dentro y quiero ponerme a invesigar.

Anónimo dijo...

Pero que ordinarias sois todas vosotras.
Yo que si entiendo de lujo y buenas maneras he decidido quedarme para daros unas cuantas lecciones y por mucho que la camarera me evite y no me de pastelitos me quedare aqui hasta que me llegue la hora de irme al gimnasio porque realmente veo que me necesitan.
Abelardo caaaari me encanta tu alfombra persa pero no precisamente para pastar en ella, nunca me he sentido especialemtne atraido a comerme imitaciones.

Anónimo dijo...

Gracias Beverly.... chic, vintage... nunca me habían adjetivado en francés, me he emocionado, de verdad.
¿No hay gays calvos?
Yo también tengo amigos gays, pero todavía no soy tan experta como vosotras.
En Asturias no tenía, claro, allí no saben que te hace mas fino tener amigos gays, no saben que si no tienes un amigo gay no eres nadie en la vida social. No saben que si ademas es diseñador, eso es lo mas en amigos gays que se puede tener.

De hecho, ni siquiera se llaman gays.... claro que un gay es sensible, sabe de moda, allí solo hay maricas.

Abelardo dijo...

Tras aquella campaña franquista "ponga un pobre en su mesa" ahora se impone "ponga un gay en su agenda".
Querida Carolina estoy totalmente de acuerdo con la sensibilidad gay. ¿Hay alguien en la sala que pueda explicarnos que son los glory holes y quien los inventó?

Anónimo dijo...

Por Dios Abelardo no me mortifiques más, te juro que antes vengo en zapatillas que volver a traerlo. Te lo juro por San Lorán que en paz descanse. Que se me note la edad y que publiquen mis cuentas bancarias si vuelvo a traerlo, pero por Dios no me tortures de esta manera.

Abelardo dijo...

Nuestra querida Nati nos ha venido con un invitado muy especial. Alguien a quien ella aprecia por, suponemos, tener mucho en común y una gran admiración, quisiera pensar mutua. Observen con detalle a esta pareja tan atípica, porque me han dicho que las muchas ocupaciones de la nueva vida de nuestra amiga van a mantenerla largo tiempo lejos de nosotros.

Anónimo dijo...

Abelardo caaaaari, los glory holes sabes perfectamente lo que son que hace mucho tiempo que los frecuentas... no voy a explicar con detalle porque al fin y al cabo todas somos senoras y hay ciertos fluidos que en presencia de damas no se pronuncian.
Que la camarera sea homofoba y no quiera darme pastelitos no quiere decir que no esteis todos encantados de mi presencia, sobre todo tu Abelardo caaaaari que ya se porque te muestras tan desdenoso, que nos conocemos macareno...

Anónimo dijo...

Joder con la marica esta! Tengo los pastelitos contaos y no hace mas que tirarse al plato, a ver si se va de una puta vez que como sepa el senor de la casa que tengo que usar otra bandeja de pasteles me lo descuenta del sueldo, qeu ya sabemso todos como van las cosas en esta casa... menos mal que la americana solo bebe zumo de naranja que con un sobre de Tang tiene pa toda la semana... ay, que ya vuelve la marica mala esta... Senora Carolina, gustaria un pastelito de gloria? Recuerde un segundo en la boquita y toda la vida en las cartucheras...

Abelardo dijo...

Domiciana! Acompañe a Doña Natividad y a su joven acompañante a buscar el abrigo. Se van a toda prisa casi habían olvidado que tenían una cita en Las Barranquillas y no querrían llegar tarde por nada del mundo.
Besos, pus, pus, los demás daros por besados y despedidos que no llegan y no llegan y no se puede quedar mal con esos graciosos drogadictitos que son gente que os aprecia mucho.
Adiós.

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