¿Menos es más? ¿Pero se puede saber a quien se le ocurrió semejante sandez? No hay duda de que vivimos en la era de la miseria disfrazada. La miseria nos asalta, nos persigue y nos convence de que tenemos que regalarlo todo para nada. Las casas cada día se parecen más a los conventos del siglo XVI y no es que yo tenga nada en contra de la vida austera, siempre y cuando no me pidan por ella una fortuna. La abundancia la restringe el médico para evitar la asfixia pero jamás los dictados de esos infames diseñadores industriales.
Quitamos los muebles y ponemos cajas, pero las cajas son absurdamente incómodas y sobre todo carísimas, tiramos una colchoneta en el suelo y lo llamamos futón, y las neomarujas se tiran a dormir en el pavimento, como perros callejeros.
Minimalismo, y además apostillan que todo queda tan limpio… como si en las casas decentes no se pasara un trapo porque no se nota. Encima nos llaman guarros.
La moda puede ser estúpida, pero los que la hacen no lo son. ¿Alguien se imagina cómo sería un Ikea Roccocó? Una ruina aunque sólo fuera en pan de oro.
No me van a convencer, que a mí me gustan los mamotretos de caoba elaborados por legiones de ebanistas que decoran con sus buriles la madera como si pusieran puntillas a la eternidad y que bordan taraceas de frutales con madreperla y marfil. Donde esté un fabuloso bargueño que se quite un mueble clasificador con cestitas de higiénico pvc. ¿Quién puede verdaderamente preferir una estera tapando una ventana antes que unos contundentes cortinajes de terciopelo de seda guarnicionado con bordados de resalte y pasamanerías y sus alzapaños a juego con unas suntuosas cornucopias? ¿Una maldita lámpara de papel japonés antes que una excelsa araña de cristal de La Granja?
No, no y no. Si el horror vacui es un pecado arderé en un infierno de lujuriosas joyas y abigarrados brocados de caprichosos motivos jamás pensados por mente humana.
Nada es menos que poco y poco menos que mucho y yo lo quiero todo.
Menos es menos. Menos es horrible, impensable y angustioso.
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31 comentarios:
I do toootally agree. Menos mal que here in LA eso no se lleva nada, aqui todo es masivo, excesivo, megalomaniaco, barroco, rococo, inspirado y palmario (hay tantas palmeras) las cincuenta y site habitaciones de mi pequena villa (pronunciese vila a la americana)en las colinas esta cada una decorada con una inspiracion distinta, cada una con su gimnasio, yacuzzi y salon de peluqueria, cada en un color distinto, todo matchy matchy, absolutamente divino. I just feel blessed de vivir en un sitio donde el minimalismo esta prohibido y penado por la ley. Cualquier casa que no tenga mas de 25 chandelliers yo la considero una chabola.
Bueno, no creo que yo me estuviera refiriendo exactamente a eso.
Que sensatez más insipirada querido hermano,yo sinceramente sin los excesos del barroco exuberante, abigarrado y asfixiante no puedo vivir. Me enferma el blanco, blanco vacio de esos espacios diafanos, que por dios que quiere decir eso, espacio diafano. Yo como tú abogo más por el espacio exagerado, vamos el extremo inquietante del verterlo todo en donde no cabe. Por que sinceramente decorar tus circustancias en materiales reciclados de color blanco en espacios enormes, a mi personalmente me crea un desazón existencial imperdonable. Y no es por tirar el dinero, que también es otra de mis aficiones, pero parece que algo me impide desperdiciarlo en esos mobiliario avantgarde de blanco impoluto. Aunque he de reconocer que algun pecadillo si me permito, pero siempre las circustancias de mi mobiliario serán el exceso de lo bigarré.
Mi madre solía decir que una mujer de rango puede permitirse cualquier cosa menos ser sencilla, porque si Nuestro Señor que nació en un pesebre y siendo Dios lo crucificaron, ¿qué no harán con nosotras hijas de Eva?.
A mí esto del minimalismo me recuerda a cuando se levantó el campesinado e irrumpieron en palacio. Se llevaron todo cuanto encontraron, no dejaron ni los huecos de las ventanas. El minimalismo está fundamentado única y exclusivamente en la envidia a los que podemos. Nos habrán sacado del país a patadas pero nosotros ya teníamos nuestra patria que Suiza, gracias a Dios mamá pensaba en todo.
Suiza es como Las Vegas pero sin casinos, verdad? Daddy siempre me dijo que algo tenia alli pero la verdad es que no le di mucha importancia, como a mi el dinero mas que me sobra...
Pero vamos yo soy absolutamente against minimal, de hecho deje de hablarle a un disenador que fue mi mejor amigo por quince dias cuando me dijo que a mi salon de la casa de Malibu le sobraban las alfombras de cebra, aun no se lo he podido perdonar.
Nosotros teníamos unas preciosas en el pabellón de caza de papá. También se las llevaron los hambrientos. Tengo entendido que ustedes, los norteamericanos las colocan en cualquier otro sitio sin ningún problema. Son tan divertidos ustedes, tienen esa frescura y esa espontaneidad tan infantil.
La Princesa de Ensidesa es tan jocosa... Nuestra querida Beverly a su edad puede parecer radiante con sus pechos firmes como el mismo mármol de su lápida y con la piel tensa como una pandereta pero jamás parecería infantil.
Malibú y piel de cebra no deberían de ser pronunciados jamás en la misma frase. Ahora no podemos dejar de imaginarnos ese salón como un disco pub de los ochenta con ambiente afrohawaiano.
Buenas tardes.
Aunque sea de mañana, me parece muchísimo más adecuado presentarme en el horario en el que se desarrolla mi vida, la tarde y la noche. La mañana sirve sola y exclusivamente para dormir y descansar de barbitúricos y alcohol. Me veo relegada, quizá por un desconocimiento profundo de como funciona esta ordinariez que es un blog, a ser un simple comentario, de algo que seguramente interesa a pocos, por lo menos a mi no. Soy de esas mujeres rasgadas, de vidas imposibles, compulsivo obsesiva y muy seca, muy muy seca. Me presentaré, aunque quizá alguno o muchos, o yo que sé (me da igual), hayan oido hablar antes de mí. Soy Lolabizz, "bizz" debe pronunciarse casi como "bitch" dejando que "tch" suene larga y casi como desinflada, lo que todo esto quiere decir ya lo dejo a la imaginación del respetable al que no respeto en absoluto. Desenamorada, estressada (con dos ss, como la organización), deprimídisima y negándome a la ingesta de farmacos, que tomo sin parar sin embargo, me presento ante ustedes con la sana intención de quedarme en tan atípico salón, y declarando mi intención desde ya de hacerles a ustedes las vidas invivibles y criticar abslotuamente todo lo criticable, incluida yo misma, que soy simplemente lo peor. Antes de que mi corsé me deje totalmente sin aliento, me retiro prometiendo volver cuando me salga del echarpe. Un beso muy humedo a todos, y muy lleno de lenguas y ordinarieces totalmente inadecuadas para una señora de mi condición. ¿Por qué tengo que escribir una palabra que no entiendo en la casilla de debajo? ¡Es absurdo!
Laus Deo
Querida Lolabizz, lo de la palabra es un ritual que tenemos en esta santa casa, cada uno guarda las suyas y después de un mes reordena las letras. Quien consiga formar el nombre de algún miembro tiene derecho a hacer con él lo que quiera y el resto seremos su cohartada. A mí me falta una F para completar el de mi hermana, aviso para que nadie se sorprenda al ver la sangre brotar de entre los cabujones de ónice que lleva en el cuello.
Por supuesto Lola, puedes criticar lo que quieras, debes de criticar lo que puedas, insultar y despreciar, siempre y cuando lo hagas con ese estilo tuyo tan teatral y sonoro y vengas siempre con esos suntuosos vestidos de terciopelo que tan bien te sientan, ya nos dirás quien es tu modisto.
Estamos contentísimos de contar con tu egregia presencia. Eres como el cólera: una enfermedad insufrible que genera maravillosa literatura.
Una vez mas, no puedo estar mas de acuerdo con lo que estáis hablando.
Yo no comprendo el minimalismo, ni en la decoración, ni tampoco en la moda.
¿Por que iba alguien a querer llevar el cuello desnudo si tiene collares de oro y de brillantes?
Te dicen que pareces ordinaria ¿es ordinario llevar diamantes? ordinario es llevar ropa de Zara que la lleva todo el mundo.
Beverly, a mi me encantan las alfombras de cebra y los estampados de leopardo y las plumas. Eso si, el estampado de vaca está prohibido, ya sabéis porque.
¡Abelardo! Mi tesoro, qué divino salón, y qué de cosas interesantes para debatir.
Hoy estoy con poco tiempo porque tantos niños demandándome....Pero no quiero dejar de participar por nada del mundo y aprenderlo todo,todo de ustedes.
Un beso enorme.
Máxima, de Holanda
O sea, que del Feng Shui ni hablamos, no...?
Hija de mi vida se va una un momento porque se siente inspirada a comprar unas cortinas para los 27salones de la casa de Malibu y se llena esto de gente.
Hi everybody, nice to see you all again. Acabo de comprarme 65 millas de tercipelo rosa, 80 de cordon dorado y unas quinientas yardas de seda salvaje color fresa. He mepleado a 15 latinas ilegales y las he peusto a trabajar de inmediato, que a mi las reformas me aburren mucho y necesito termianrlas cuanto menos mejor.
Querida Salamandra solo la mencion de esa palabra japonesa de la que no me quiero acordar me salta mi trailler trash alarm, solo la white trash es capaz de pretender ser chic usando la coartada orientalista, el centro de energia de mi casa soy yo misma que para eso es mia, lo demas es comunismo.
¿Feng Shui?, ¿chop shuei?, ¿fujitsu? ... Pero Sara Mandra, ¿Qué nos está pasando?
Qué va, que va, por una vez le doy la razón sin reservas a Beverly, eso de que la energía fluya de la puerta a las ventanas... qué idea tan mala. Yo procuro poner mesas y veladores por todas partes para que la gente no tenga más remedio que rodearlos y así admirar los mil cachivaches comprados, heredados y robados. Una casa con las paredes desnudas es una casa con el culo al aire.
Mi queriiiiiiiiiida Máxima habéis veníiiiiido. Pus, pus, pus (en Los Paises Bajos son tres besos). Dos princesas nada más y nada menos esta semana en nuestra casa... Alteza, informadnos sobre la opinión de los Orange acerca de esta cuestión tan fundamental para la coyuntura mundial que es el binomio minimalismo y racanería. Y decidnos si compartís la vacafobia de nuestra Carolina Jesusa vos que también sois de un país ganadero, siendo, como sois, además argentina de origen.
Beverly, amor mío, rosa y oro, es tan... tan... tan tú. No olvides poner algunas notas en satin ivory (raso beis de toda la vida) y algunas cascadas de puntillas aquí y allá, unas cascadas de puntillas como the Niagara Falls pero de nylon que brilla más que el poliester que tienes en el capitoné de los sofás. Y no olvides que si pones grandes espejos con labrados marcos de madera sobredorada además multiplicarás por un millón el efecto del barroquismo. ¿Y en el techo por que no pones en vez de lámparas sogas para que tus invitados se puedan ahorcar y así soportar sin llorar la decoración?
Ya decía yo que no me podía haber suicidado sola... ha sido un complot auspiciado por las cortinas y las enaguas de la mesa camilla...
El suicidio es un pensamiento highly negative por eso no cruza mi mente, ademas como estoy muerta pues aunque quisiera...
Tomo nota de tus recomendaciones para mi casa de Malibu Abelardo, no soy yo muy de puntillas pero ya he encargado 89 cupulas de espejos para los salones y las habitaciones y tambien para los cuartos de bano, no puedo tener bastante de mi misma. He encontrado unas maravillosas alfombras de oso polar pero como estaban en oferta no las he comprado. Antes muerta que comprar algo que esta en oferta, por mucho que me encante, ya se que muchas de vosotras no teneis posibles y os moriis por lo que esta en rebaja pero yo no puedo con ello at all.
He tenido que pegarle a la asistenta para que me dejara entrar, Abelardo caaari, com oes que estais hablando de decoracion y no me has llamado???? Yo que he trabajando en las editoriales de la revista de Ana Rosa!!!!!! Pure nonsense como diria nuestra queridisima Beverly.
Cuando pasan los pastelitos?
¿¿¿¿¿Seguridad????? Llévense a este esperpento, pero llévenselo a comisaría que esto es un allanamiento de morada.
Oh, Dios mío Sara Mandra, no me digas que tú también estás muerta... ¿Cómo has podido hacerlo y no invitarnos a tu funeral? Me lo tomaría fatal, pero ya sabes que tengo una discapcidad genética para tomarme las cosas a pecho.
Y no te preocupes por las cortinas de Beverly, lo bueno que tiene su casa es que está en Malibú y eso queda del otro lado del globo, aquí lo peor que puede hacer es ponerse ropa de Versace.
Abelardo, gracias por tu calurosa bienvenida, mi tesoro.
¡Qué mal momento para comentar acerca de los Orange! ¡Se me acusa en estos días de haberme enredado con un guardia que es espía! A veces creo que voy a terminar como la pobre Diana, aunque gracias al cielo, al menos mi marido no tiene esas orejas
Creo que ellos se ensañan porque en el fondo me consideran solo una pobre plebeya, y nunca vieron con buenos ojos mi llegada a Palacio. Y aquí voy entrando en el tema…Imagínense una vida entera preparándome para ser princesa, para abandonar mis jeans y mis zapatillas, y los vulgares y comunes ambientes de mi casa paterna para hundirme en el lujo sobrecargado de la casa de un príncipe, entre cortinados insondables y paredes recargadas hasta el delirio con toda clase de ornamentos en los que el terciopelo, el oropelado, el espejo y el caoba laqueado fuesen el principio y el final de la vida en el universo….Toda una vida soñándome entre sedas y tules ¿para qué? Para enganchar al más sobrio y low profile príncipe de toda la nobleza europea.
Acá voy entonces, renunciando siempre al lujo rococó, vestida con sencillos tailleursitos de colores pasteles aburridísimos que hasta me hacen extrañar la casa de mis padres, modesta, pero abarrotada.
Otro tema ¿Cómo alguien puede odiar a las vacas? Es que quieren que terminemos enfundados en horribles zapatos y camperas de cuero ecológico? ¡Por Dios!
¿Camperas? ¿Debemos considerar las camperas como un nuevo tipo de calzado permisible para pisar un pavimento que no esté cubierto de excrementos vacunos?
Princesa decidnos la verdad, mantenéis relaciones secretas con un guardia espía, decidnos por favor que es cierto y os convertiréis en la indiscutible reina de este salón.
No, no puede ser verdad algo tan hermoso, tan de cuento como la historia de la pobrecilla hija de un narcotraficante que sueña con ser princesa, lo consigue y termina temblando entre las piernas de un chauffeur. Como una Eliza Doolittle que nacida del barro vuelve con su BBC accent a suplicar un no me abandones con la boca llena de viriles secreciones a un despiadado soldado.
No puedo dejar de soñar con vuestro biopic comenzando con una tiara de brillantes caída en el barro y pisoteada por los caballos.
No nos desengañéis declarando que son sólo rumores.
Máxima, para ti es fácil amar las vacas, eres holandesa, pero para mi son el recuerdo de una vida pasada....
Abelardo, ¿se han acabado esos pastelitos tan deliciosos?
Carolina, querida, dicho de esa forma parecería que en una vida pasada fuiste vaca. Por cierto, si sigues comiendo pastelitos vas a volver a serlo en esta.
Abelardo caaari, mira que eres ronoso con los pastelitos, mira que dejarnos sin ellos asi como asi, que pasa? por que me miras asi? Sabes muy bien que tengo razon, por que agarras el candelabro de ese modo?
Abelardo, estas calorías las quemo yo luego con mi nuevo entrenador personal brasileño.
Hemos oído hablar de ese muchacho en la prensa, está muy de moda. Yo no sé como no te da un poco de reparo, a saber a quien habrá entrenado antes. Y los entrenadores personales no son como las herramientas del dentista que después de usar con uno se esterilizan...
Quien es esteril? Yo se de una clinica de fertilidad absolutamente maravillosa donde te aseguran como poco trillizos. Yo tuve un aborto de quintillizos despues de pasar por alli. Siempre he querido ser madre pero convenzamonos, engorda demasiado y por eso si que no paso, en un par de meses me arrepiento y a la clinica abortiva otra vez.
Carolina darling para que un entrenador personal de resutlado lo que necesitas es una mujer heterosexual, es la unica que puede hacerte perder esos kilos de mas donde te conviene y no dejarte con las piernas renqueantes por la razon equivocada.
Abelardo caaari es en los servicios del Corte Ingles donde buscas tu tu entrenador personal cada tarde?
No, caaaaari ni muerta me callo
La TAZA DE CAFÉ que ABELARDO sostenía en su mano cae sobre la alfombra.Él, aún con la CUCHARILLA entre los dedos y con la mirada perdida, exclama titubeante:
ABELARDO
Creo que me encuentro mal...
ABELARDO SE DESPLOMA...
FUNDE A NEGRO.
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