Otra amiga me ha llamado para contarme su malestar matrimonial. Esto es, sin duda, algo endémico o es que quizá felicidad conyugal son términos antitéticos en el mundo entero y no sólo en este pequeño universo nuevo.
Otro divorcio, son tan repetitivos como las cenas de nochebuena. Ya ni siquiera los pequeños detalles escabrosos son entretenidos, después de que un caballero de los de pechera almidonada de toda la vida le robara a su ex mujer una batería de cocina y un edredón y le pidiera un rescate de cuatrocientos euros por su sofá, ya nadie me puede impresionar.
La gente no tiene ideas para crear nuevos negocios. Creo que se impone un servicio de intermediarios para que eviten esos penosos trances de una forma un poco más elegante que un “ya no te quiero como te quería, aún somos jóvenes y te mereces otra oportunidad, eres maravillosa al principio lo pasarás mal pero encontrarás a alguien” .
Imaginaos que una señorita con un elegante traje de chaqueta gris que llama a vuestra puerta y os dice que vuestra relación se ha terminado, que no busquéis explicaciones porque acabaríais arrastrados por el lodo y con todas las de perder, que ella conoce todos los detalles y juzga totalmente irrelevante revelarlos.
¿Un vaso de agua? Su flamante ex le comunica que los muebles se los puede quedar pero que tiene que pagar la mitad del 32 por ciento del valor original que es lo que corresponde una vez aplicada la depreciación de los enseres domésticos.
Tome asiento si lo necesita. Queda con derecho a contarle a los amigos del club de golf todo lo que desee inventar pero que a Txomintxu y a Leire ni les llame porque se han hecho amigos del nuevo sustituto -si, hay un nuevo sustituto- y ya han contado que ronca usted y se han reído todos como una manada de hienas. Su exmujer es consciente de que son unos mierdas pero Txomintxu es su jefe y no su amigo de usted.
¿Kleenex?. No se ponga así, no es inaudito, le sorprendería la cantidad de casos como este que atiendo todos los días. Si lo prefiere puedo prescindir del "usted" para que me sienta más cercana; para que usted me sienta más cercana a usted, me refiero; yo no necesito sentirme cercana a nadie. Pues eso: que tu suegra ya ha borrado tu número del móvil y no le importa que pienses que es una desagradecida por todo lo que hiciste por ella cuando estuvo ingresada. Ante todo es una madre y le importa la felicidad de su hija. Le resbala que no la cuide nadie cuando vuelva a estar hospitalizada.
Vamos ahora a lo más engorroso, que seguro que es lo que más te preocupa : el sustituto.
No tienes ningún derecho a preguntas como ¿quien? ¿cómo? y ¿por qué? si lo hubieras tenido te lo habría preguntado en su día. No nos olvidemos de que la que en otro tiempo fue tu esposa te ha querido mucho hasta hace tres años, tiempo en el cual no te conviene indagar lo que ha pasado. Esto lo he consultado con un psicólogo y me ha firmado este papel que dice que para tu recuperación es mejor que no personifiques ni generes imágenes mentales que te perseguirían el resto de tu vida. Aquí te lo dejo para que lo estudies. Además se atreve a aventurar que tu próxima pareja te agradecerá que no pases por esto para que no le persigas con gafas de sol y sombrero. Además te recomienda “Se nos rompió el amor de tanto usarlo” cantado por Jurado durante el primer mes antes de acostarse y por las mañanas “Libre “de Nino Bravo.
No te preocupes del qué dirán. Ya hemos enviado una notificación a todos vuestros amigos comunes y a los que tenías en la guía de tu teléfono para que no te pregunten inconveniencias. Aquí te dejo una copia.
Para que no te aferres a las pequeñeces y volver a verla con la creencia de que lo vuestro tiene vuelta atrás o que le harás decírtelo mirándote a los ojos, lo que sin duda no le costaría nada, nuestro gabinete, asistido por un juez experto en mediaciones, ha dispuesto que el perro es tuyo y si no lo quiere lo puede poner a dormir, perdone, a veces se me escapa; si no lo quieres lo puedes poner a dormir, en este caso ella correría con los gastos de la eutanasia y cremación. El coche ya tiene el seguro puesto a tu nombre a fecha de ayer. Personalmente te recomiendo tomar lexatín, ayuda a superarlo, pero consulta con tu médico si es que tienes que manejar maquinaria pesada.
Un detalle importante. Está dispuesta a compensarte en seis meses si no le das ni un solo problema a partir de hoy con un lifting o unos implantes capilares. No lo tomes como un insulto que hasta nosotros, al gabinete me refiero, estamos sorprendidos por este gesto.
Ah, no te molestes en llamar, tiene un número nuevo, todas las dudas te las resolveré yo de lunes a viernes entre seis y siete de la tarde, el servicio de urgencias lo pagas tú a cero seis céntimos el minuto con tres euros de establecimiento de llamada.
Tienes opción a dar una rueda de prensa para todos tus amigos y compañeros de trabajo sin cargo adicional en uno de nuestros salones.
Cuánta ordinariez y telenoveleo nos evitaríamos, y cuánto teléfono. Y cuántas horas de volver a escuchar eso de “no te vas a creer lo que me ha dicho”.
Si definitivamente la vida moderna exige nuevas profesiones.
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28 comentarios:
Qué engorronamiento ¿no? Con lo fácil que es quedarse viuda, desolada y heredera universal...
Yo creo que divorciarse es muchisimo mas divertido que casarse, yo nunca he necesitado a una senorita de estas, lo mio ha sido cara a cara y mirando a los ojos como una senora... "Darling, ya lo se, me lo dicen tus ojos... darling, no me enganes, yo NEVER EVER lo haria... si, lo se my love, lo mas importante es ser sinceros, yo se que no me quieres como antes..." A los dos o tres dias ya estan convenicdos de que quieren el divorcio y yo sere su mejor amiga para siempre. Al fin y al cabo son hombres, necesitan creer que lo del divorcio, como lo de casarse ha sido idea suya, yo con tal de conseguir lo que me propongo... Por otro lado,yo NEVER EVER me he casado sin un contrato prematrimonial, que es algo asi como un predivorcio y vamos lo mas improtante NEVER EVER hay que divorciarse sin tener al menos tres o cuatro amantes dispuestos a casarse, no olvidemos queridas que lo mejor del divorcio es que puede una empezar a planear una nueva boda y eso es TAN divertido...
Bueno, pues nada, yo que me dedico a eventos, organizo la fiesta al divorciado a su ex y a sus amantes correspondientes por la nueva soltería, y luego les organizo de nuevo las respectivas bodas, vale??
Eso, darme trabajito, que con esto de la crisis.... hay que abrir nuevos negociosss.
Un beso para todos.
Eso ya estaba inventado, en lugar de esa señorita, se emplea al abogado, que para eso le pagas, para que haga el trabajo sucio.
-Tendrás noticias de mi abogado.
Si los dos son bastante civilizados no tendrán que volver a dirigirse la palabra, sólo hablarán sus abogados.
De todas formas, lo de "no te vas a creer lo que me ha dicho" no tiene arreglo, si el no le habla, te acabara llamando para decirte "no te vas a creer lo que he soñado que me decía", ya sabes, el psicologo cuesta dinero.
Querida CLJ -qué poco fino suena eso, parece que trae ecos de sirenas de los coches de choque- si de verdad quieres conseguir un trabajo no lo supliques, la cara de hambre y el gesto contraido de la necesidad aterroriza a los posibles clientes. Además esa palabra que has pronunciado que empieza por cri y termina por sis, está totalmente prohibida en este mundo nuestro que siempre vive abanicado por los aires de bonanza.
Yo creo que tu idea de organizar eventos y fiestas para divorciados podría ser un buen complemento a nuestra agencia, así como un servicio de atractivos muchachos y muchachas de consolación. Si, definitivamente sería una empresa como esas que organizan las bodas con solo darles tu número de cuenta, algo así como un "funerarias del amor" o "tanatorio matrimonial". Ahora sólo necesitamos un socio inversor. ¡Y tengo una gran notica para ti! ¡Te regalo la idea! toda tuya apreciada KLM. Para que luego no se diga que uno no es generoso.
Todos estamos de acuerdo con Miranda que su forma de resolver los problemas amorosos es perfecta pero todos sabemos que forzar el destino de otra persona suele tener consecuencias impredecibles. El método de Beverly sólo funciona con el tipo de hombres que se enamoran de ella, esos que tienen la materia gris lisa como un gorro de nadar. Todos sabemos que hay un número casi infinito de personas que encuentras su máximo placer al catar el desamor del otro y convertirlo en despecho, por no decir ese tipo de señora que por fin se siente una señora cuando grita aquello de "puedes amar a otra pero ante la sociedad y sobre todo ante Dios eres mi marido".
a)Si a mí el día que alguien se me quiera divorciar me manda a la repelente esa, tras las dos guantás que le doy, me presento delante del divorciante y le imparto otras tanda.
b) A mi gato no le aplica la eutanasia nadie, antes se la aplico yo al juez ese experto en mediaciones.
c) A la maricona esa que se quiera divorciar de mí, como se ande con tonterías económicas, le meto los bienes parafernales por donde sé que le caben y les doy vueltas.
Ains, un vaso de agua, pordiós, qué calor...
Tranquila Miranda, que a tí nadie te va a quitar nada, ni se te divorcia nadie porque en este momento estás saludablemente viuda, creo (no leí el hola de esta semana).
Lo que si te noto es últimamente muy alterable y con muchas calorinas. Yo creo que deberías consultar con el gine porque cualquiera diría que se te va a retirar la cosa.
Por Dios cierra la ventana, que estamos en noviembre y no tengo tarifa nocturna y me sale la calefacción a precio de escándalo.
Hablais por causalidad de una crisis de nervios??? Yo tengo muchas, sin embargo mira con los divoricos siempre estoy de lo mas tranquila, cuantos divorcios llevo ya Abelardo??? Tu lo sabes mejor que yo es que tengo una memoria... Por uspuesto que el marido ideal no tiene que ser especialemnte brillante, si lo fuera como se luciria una? Queridas mias pobrecitas las que sufriis un marido inteligente, ese que ademas pretendera deciros que hacer o como pensar o que decir, a eso se le llama en America domestic abuse y es un abuso total. Los hombres intelegentes deben estar solteros por el bien del pais, deben estar estudiando e investigando, concentrados en sus cosas, si son guapos e inteligentes entonces son gays asi que imaginaros cuanto hombre nos queda para escoger is no se porque os quejais a veces de que no hay hombres si yo los encuentro por toneladas.
Una tonelada de hombres en América no incluye más de dos.
Nah, eso solo fue uno de ellos que tenia problemas de obesidad pero tenia una sonrisa taaaan encantadora. Un senor con sobrepeso es como una colchoneta termica a tu lado, muy util si vives en Alaska pero si es verdad que absolutamente improcedente en LA por eso lo cambie por aquel magnifico petrolero de Texas o era ganadero, era de Texas seguro, lo se por el acento, como puede acordarse una de lo que trabajan sus maridos? sabe alguna en realidad en lo que trabajan sus maridos cuando una esta casada?
No, Beverly High Hills (agggs...ains que me atraganto), casi ninguna lo sabe cuando está casada, pero todavía lo sabe menos cuando no lo está. Porque cuando yo no he estado casada no he tenido marido, y entonces menos he podido saber en qué trabajaba alguien que no tenía. Fue por ello que contraté un detective a ver si él se enteraba. Y va y me dice que por él encantado, pero que primero me tenía que casar para tener marido y así poder detectivarlo. Así hice, me busqué un marido de buen ver que tuviese un trabajo muy oculto para que por lo menos el detective me saliese a cuenta. Y va y resulta que me dice el detective que no puede detectivar en qué trabaja mi marido porque mi marido no trabaja. ¡A coño! -exclamé- ¿entonces para qué me ha hecho casar usted? Y le pedí daños y perjuicios por el desaguisado y un chalé en las Bahamas para compensarme del disgusto.
Y ahí que nos fuimos mi marido y yo a pasarlo de miedo; porque mi marido no trabajaría por cuenta ajena, pero por cuenta propia hacía encaje de bolillo. Y muy bien lo tenía que hacer y en todas sus vertientes cuando se fue en una noche de luna con un marinero del báltico y hasta hoy ni una postal.
He puesto Auriga porque estaba escribiendo en la calesa que lleva mi Jaca Galopaycortalviento.
Miranda por Dios no nos subestimes, si tu acento catalán no puede ocultar tu oscuro origen alemán mucho menos un cambio de peinado.
Yo te creía más lista, pero eso de casarte con un hombre sin dinero... pase eso de que le gustaran los marinos hermosos y rubios como la cerveza, porque esta es una historia bastante frecuente y si no que le pregunten a mi señora... ¿pero pobre? Ahora caigo que no dijiste que fuera pobre sólo que no trabajaba, lo cual no quiere decir nada porque yo no trabajo y no soy pobre aunque no tenga un duro... No me mires así Carolina, que es cierto, lo sabe todo el mundo y en ASturias esas cosas no se dicen, pero aqui da igual, porque pobres sólo pueden ser los otros. Además los pobres no usan ropa a medida, ni siquiera les dejan no pagarla.
Miranda ¿es cierto que mantenías relaciones sexuales con el detective y que por ello pudiste figonear en sus archivos y descubriste algo muy sordido de un personaje muy importante en la transición de este pais con una esposa muy charlatana ella y qué esa señora fue la que consiguíó que ganaras ese juicio?
Refrescanos la memoria porque yo nunca recuerdo los cotilleos.
Beverly, por favor deja ya el pacharán que te estás achispando y no hay nada más dificil que entender a un norteamericano piripi.
Si dejemos el pacahran de lado, empezemos con las margaritas!!!! Yo nuca he sido pobre y siemrpe he tenido dinero pero un dia trabaje, daddy me dijo que ingresara un cheque en el banco cuando tenia dos anos, me dijo que era un trabajo importante, me senti mas orgullosa de mi misma cuando se lo extendi a la cajera, tan entusiasmada que se me escapo la poo en frente de ella. Incluso a tan tierna edad descubri que trabajar era muy duro y no era lo mio asi que me dedique en cuerpo y alma a lo que sigo haciendo: ser estupenda, que no lo considero un trabajo en absoluto, me sale tan natural...
En vez de la margarita me tomaria mejorun dry martiny.
Quirida, Beverly High Hills (Juaf, fog, agg.. no lo consigo...) Te ruego que utilices mi alfabeto catalán de la ceba en tus escritos, donde la ñ se escribe ny. Porque al leerte, si ya me estremece a lo que te lanzas tú con uno, me da escalofrío pensar en qué contubernios te embarcarías en un banco con dos anos.
Evelia! plas, plas! Evelia traiga un dry martini pero no lo traiga en una de esas ridículas copas que entonces tendrá que venir quince veces traigalo en un florero. Y llame a su hermana y que haga el favor de venir a despejar la mesa que en un momento la tendremos bailando encima y no quiero que me patee la porcelana de la abuela Matilda.
Un personaje de la transición con una mujer muy charlatana...
¿acaba de cumplir 70 años esa mujer charlatana?¿ha celebrado su cumpleaños con un libro donde charla y charla?
nooooooooooooooooo nada que veeeeerrrr que vaaaaaaaaa... casualidadess... Carolina, cómo has podido pensar que yo... con lo favorable que les he sido toda la vida iba a insinuar...Mejor nos lo cuenta Miranda, que yo tengo muy mala memoria y siempre lo confundo todo, pero vamos seguro que no tiene nada que ver porque entonces esa señora tendría cincuenta como mucho y de esto hace cosa de ¿dieciocho? ¿diecinueve? ¿quien se puede acordar?
Yo soy toootally monarquica pero no nos enganemos a mi me gusta mas Elizabeth, que lleva unos sombreros maravillosos y ademas le han dado un Oscar, que no todas las reinas pueden decir lo mismo.
Queen Latifah estuvo nominada en el 2003 y La Reina de África también tuvo uno en el 51, si es que lo de Obama se veía venir desde hace mucho.
Yo soy la Reina del Chantecler y no tengo Oscar porque entonces no era como ahora que se nominan las películas extrangeras de fuera de Estados Unidos a cada dos por tres, porque lo de ahora es una moda.
Abelardo, rey, dile a esa yankee que deje de poner cara de atufada que no pienso dejar mi puro porque estoy demostrando al mundo que fumar no da cancer.
El cancer lo tienes ya en al lengua darling!!! No te preocupes tengo tanta capacidad de abstraccion que hasta puedo ignorar que estas fumando en mi presencia, me concentro y ya esta, tampoco cuesta tanto concentrarse, es cuestion de ponerse un poco, un minimo esfuerzo, una nimiedad, nada de nada... de que estaba hablando????
Nos estabas contando que te habían dicho unos expertos asesores financieros que las acciones de los grandes almacenes de tu padre puedes subir de precio y nos recomendabas que compraramos, ¿o no te entendí bien y era todo lo contrario? Vuelve a explicarnos.
Ay no se me he quedado como un poco transpuesta, hablaba de bussines? yo??? eso se lo dejo a daddy que para eso esta, yo solo me preocupo de cobrar el cheque diario que me manda, ya sabes, las ganancias de todo lo que esta a mi nombre, porque claro no todo puede estar a nombre de daddy... y carino nuestra empresa familiar no consiste en grandes almacenes tenemos una cadena de malls maravillosa con proyeccion internacional y con unos beneficios de varios Billones de dolares, defintivamente no es lo mismo que El Corte Ingles.
Claro que a ella no le pasa como a Cristina Onassis. A ella no le importa que la quieran por su dinero a pesar de estar muerta y de vestirse como lo haría un transformista glam que proyecta hacer una maratón. El dinero es tan parte de si misma que adorarlo es como amar su desvencijada silueta o su descascarillado cutis.
Eres maravillosa querida, tenemos tanto que aprender de los de ultramar, teneis el secreto de la felicidad. Brindo por vosotros, brindo por la cándida inconsciencia.
eso brindemos brindemos, se ha terminado ya el martini? me teneis seca por dios!Es que a veces me siento tan maltratada como invitada... yo seguir sigo viniendo, que estar entre los circulos de la nobleza europea es el sueno de mi infancia, pero vamos Abelardo darling que como anfitriones dejais mucho que desear, aun no he visto descorcharse una botella de champan en esta casa.
Espera cielo es que ya has terminado el primer camión cisterna de Martini y están conectando la manga para descargar la segunda. ¿Sigues queriendo copa o prefieres que te traigamos el abrevadero?
Maria Antonia, por favor no le acerques el puro que como se le encienda el aliento se convierte en un soplete.
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