Ayer por la tarde pasé a buscar a una conocida amiga mía con un apellido muy largo y lleno de conjunciones y preposiciones que no consiguen ocultar que los buenos tiempos los conserva en fotografías en blanco y negro.
Su chalé de Somosaguas fue grande y moderno. Ahora es grande, yo diría que hasta más aún porque la dejadez hace notar que el precio de las reparaciones es impensable.
Ella estaba a medio preparar, así que la muchacha, indudablemente una inmigrante ilegal, con un gesto malhumorado que hacía presentir menos de cinco euros la hora, me arrojó al salón.
Los sesenta fueron tiempos de experimentación estética y como suele suceder en la historia sólo se recuerdan los éxitos. En casa de mi amiga no había ninguno, aunque de haberlo habido sería imposible apreciarlo en aquel entorno tan grandilocuente en el que mesas de metacrilato y oro de los ochenta se arrimaban a sofás de ajado escay claramente ultramodernos en los setenta. Se notaba que el tiempo y afán de consumo de los últimos gritos se había parado a mediados de los noventa, fecha en la que debían de haber comprado aquella grandísima televisión en torno a la cual se habían reorganizado los sofás dejando de esta forma la chimenea de futurismo de serie B olvidada en un rincón ahora incomprensible.
Los tres ambientes a tres niveles de la gran sala se unificaban allá en las alturas con un techo con esculturas de algún artista cuyo nombre no creo que haya llegado más allá de su lápida. No eran figurativas, aunque quizá lo hubieran pretendido porque algo en ellas recordaba a las rocas sucias de brea y aceite que se ven en los puertos.
Al respirar noté que de mi boca salía vaho y entonces reparé en que ni me había quitado los guantes, ni tan siquiera desabrochado el abrigo.
El suelo llamó mi atención, las maderas combadas habían perdido el barniz por algunos sitios y algunos cantos se levantaban peligrosamente. Pisé uno de ellos y la casa entera se estremeció en un crujido de galeón que se hunde.
Junto a una librería con una colección totalmente virgen de clásicos universales destacaba una escribanía de caoba de proporciones colosales hábilmente tallada con columnas salomónicas, pináculos y caras de conquistadores. Una pieza verdaderamente notable que no tenía nada que ver con los otros vestigios del pasado.
- Es un armario de los secretos, dijo mi amiga, y es bueno, pero bueno de verdad, como que era del abuelo de Víctor, que por la pinta debía de vivir en un castillo. Está lleno de compartimentos para guardar cosas. A mí me encanta.
Le sugerí que lo revisara bien, que quizá habría alguna cosa de valor sin descubrir. Entonces vinieron a mi mente una sarta de bromas crueles sobre cómo invertir lo que le dieran por ello, y un viento frío recorrió mi nuca dejándome sin palabras. Pudo haber sido el fantasma del abuelo o que las ventanas oxidadas no cerraban bien, el caso es que no dije nada.
-Vámonos ya, que están a punto de llegar los de la serie esa de televisión. Si hombre, ese pestiño socialista sobre el franquismo. Bueno, bueno, no sabes lo que te pagan por un día de rodaje, y si tienes la suerte de que rompen algo les pides lo que quieras. Si te parece les doy tu teléfono que seguro que tu casa les sirve para una peli de terror.
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26 comentarios:
Los mas grandes directores han usado mi villa en Malibu o la mansion en Beverly Hills para sus rodajes, incluso tengo derecho a leer el guion (aunque no nos enganemos a mi lo de leer...) pero JAMAS y repito JAMAS he permitido que un equipo de television pise mi propiedad, yo hago todo lo que sea por el arte pero por la television... Teneis que ver las maravillosas peliculas que se han rodado en mi villa de Malibu, como el remake de Garganta Profunda, que fijate que tiene que ser importante como para hacer un remake, Beso negro, Insaciable, El semental ukraniano o Latinas volumen 6, yo n ohe visto ninguna porque ya veo mi casa bastante y yo n otengo tiempo de ir al cine pero vamos me han dicho los productores, que son amiguisimos mios que han sido exitos rotundos, lo dicho arte en estado puro y no la serie esa que he visto yo por le canal internacional y que parece que van vestidos los pobres como en lso anos setenta, que pena me dan.
Qué bonita filmografía tiene tu mansión, pero es que con esa decoración tan tú no podría ser de otra manera... con lo que te gusta a ti la mezclilla y la cretona y la organza cristal con ese brillo del poliester natural que no tiene comparación con nada.
A mí me llamaron una vez para hacer una película aquí y dije que no porque el director ese siempre fue muy conflictivo y cuando vi la película di gracias a Dios y mira que insistieron y hasta me dijeron que podría hacer un papelito. Se trataba de Patrimonio Nacional de Luis García Berlanga.
Abelardo, podría ser peor, podrían haberte pedido rodar La familia Adams, pero, en vez de salir tu, saldría tu hermana.
Según se está poniendo la pobre tendrían que rodarla en scope para sacarla entera.
La verdad es que al dieta de esta nina es algo preocupante, por que no hace como todas las que comeis solido? Se come y se va una al bano a vomitar como toda la vida, vamos al menos eso es lo que hacen todas mis amigas...
Por cierto que en una de los posters de una de las peliculas que se han rodado en mi mansion yo creo que aparece nuestra darling Carolaine, Amazonia 69, un clasico segun mi amigo el productor, nos escondes tu pasado actoral Carolaine querida? te nominaron a un oscar?
No Beberly, a la Concha de Plata.
¿Pastelitos? ¿Café? ¿Un chupito de ácido sulfúrico?
Esa casa de Somosaguas me suena mucho, yo creo que alguna vez hace mucho tiempo, de pequeña con mi madre. Ella iba allí a muchas fiestas, porque los Gómez-Berro daban muchas fiestas. Las fiestas de entonces sí que eran fiestas de puta madre, mi madre se ponía unos vestidos de la ostia y mi padre iba de frack que le quedaba que te cagas. A mí todo eso ya no me llegó, porque yo pasé de todo porque a mi me mola la gente normal. Pero mis hermanas si que que se ponían de tiros largos y se casaron guay. Yo me casé con un gualtrapillas y a mi madre casi le da mal, pero nada como la pedida de mano, que menuda movida se montó con mi suegra que se quiso hacer la fina y le dijo a mi madre que ella no empeñaba las joyas de familia, con lo que mi madre se dio cuenta de que a mí se me había calentao el pico y lo había chantao todo y me dijo que me esperaba una vida mucho mejor con el pelagatos ese... y no veas los hermanos del pelagatos la que armaron.
Me voy al baño un momento.
¿Y esta señora porqué gesticula tanto y por qué se frota tanto la nariz?
Ay, si Abelardo porfi dejales grabar algo en casa, pleaseee, me hace una ilu. No se, estoy decidida, hoy dejo de comer. A partir de ahora nada de nada, me he dado cuenta de que con este caracter y esta personalidad, pega más un cuerpo, no se, tipo huesos y nada más. Además si entramos en contacto con la santa tv, no se... creo que debería cambiar.
Porfaplease Abe dejales. Por cierto Beverly me encantan todas las pelis en las que sale tu mansión, a papa le chiflaban. La de Carolina no la recuerdo, podrías conseguirnos una copia. Traetela la próxima vez; nos hacemos una reunioncilla tipo... "estas son mis vacaciones muertos de hambre", venga sí vacaciones al pasado de Carolina. Y tu querida Beverly, estas segura de no haber salido jamás, yo juraría haber oido a papa en el baño nombrandote desesperado. No sé serán figuraciones mías, creo que la grasa esta recubriendo todo mi cerebro. Dios si graban en casa tendría que preparar algo no?....
Cualquiera le dice que no a la criatura con la ilusión con la que me lo pide, no la había visto así desde que la invitaron a ver la autopsia aquella cuando era pequeña.
Lo que sí te pediría amor mío es que no vuelvas a mencionar a tu padre nunca más. Ya sabes que en casa nunca lo hacemos y mucho menos si hay gente. Para nosotros ese hombre no ha existido nunca.
Lo de tu dieta me parece muy bien, por fin Etelvina y Evelia van a poder dormir sin cerrar con llave sus dormitorios. Porque la única cosa con carne que has respetado en esta casa ha sido a nuestra chiquitita Arroba.
Si eres capaz de perder cincuenta kilos en este mes te prometo que llamaré a Vicky Eugenia Gómez-Berro y Lopez de Orujo y le pediré el teléfono de esos de la tele para que vengan a ver si esto les sirve de algo. Que yo creo que con este risorgimento del goticismo y de la serie B seguro que algo nos sale.
Eso si, si quieren grabar los fenómenos paranormales y al fantasma de la única antepasada rica eso ya es otro precio. Que harto me tienen los de cuarto milenio con venir a hacer psicofonías por el morro, como si uno fuera tonto. Que ya les dije, iros al palacio de Linares que allí tienen fantasma gratis o a Belchite, que esos condenados tampoco cobran derechos, aqui gracias a Dios quedan descendientes para defender la paz eterna o para levantar la mano y hacer la vista gorda a 300 la hora. Que no os podeis creer que me ofrecían a cinco la hora y les dije que a ese precio que vayan a hablar con la criada de Vicky Eugenia Gómez-Berro y López de Orujo, que es lo que cobra y que les puede contar historias verdaderamente aterradoras.
si si si, que feliz soy, que feliz me haces. Juro, perjuro y prometo no comer nunca jamás. Que ilusión la tele en casa. Que mágico, que fantástico, con toda esa gente tan maja, tan desprendida, tan trabajadora, tan tanto que todo es poco. Voy ahora mismo a comprarme toda una colección de ropa nueva. Abe, querido crees que podré salir con Arroba, a ella le hace tanta ilusión.
Soy tan feliz, que casi parezco normal.......
Puedes llevarte a Arroba pero en brazos y si me prometes no ponerla en el suelo que el suelo está mojado y se le oxidan las patitas protésicas.
Llévate el talonario ese, el de la cuenta sin fondos y ya sabes: tú como siempre compra rápido y caro y sé muy desagradable con los dependientes que si no empiezan a sospechar. Nada de meterles la lengua en las orejas que todo el mundo tiene sus límites y ya sabes que la gente pobre soporta muy bien el insulto pero el contacto físico les ofende muchísimo. Mírales a los ojos hasta que los intimides y los bajen y no les hables hasta que no lo hagan. Ah, y lo más importante ponte el Ferré, y quítate los LLimichú esos que son una ordinariez y ponte los merceditas de Blanhik.Y no lleves bolso, que te lo lleve Etelvina y que se ponga el abrigo de garras y los guantes de piel y que no abra la boca que no tiene dientes.
Ni pasar por Dolchigavana que además de una porquería de ropa nos conocen.
Ah! no te pruebes nada en la tienda, que lo empaqueten que ya lo harás en casa.
Pero si no puedo jugar con los dependientes, ¿que gracia tiene ir de compras?. Ya sabes que hablar, no hablo mucho y menos con determinadas castas. Vale me llevo a Etelvina, pero sé que viene conmigo para espiarme, lo que pasó la última vez en Dior fue más culpa suya que mia....
Transigo con lo de no probarme la ropa allí y ya me cuesta lo mio, que ya sabes que me encanta que me vean desnuda en cualquier lugar, situación o tiempo.
Me hace tanta ilusión, vamos arroba, nos vamos.... sube, ven que niña más revoltosa. Etelvina cariño coje el abrigo de la abuela que nos vamos.
Por cierto Abe no llames a Paco, hoy me apetece ir en el metro...
No, de eso nada, en metro ni de broma que eso es muy antihigiénico.
En taxi, que Paco está borracho, que no avisamos con las cinco horas necesarias para que duerma la mona.
Esta condescendencia nos va a llevar a la ruina. Y vamos yo lo pondría de patitas en la calle si no fuera que le tendría que pagar los cinco años de sueldo que le debo.
Las mansiones, queridas mías, cuando se quedan viejas lo mejor es alquilarlas a un patronato para que cuenten que allí nació vivió y feneció fulanito de tal que en gloria esté, reservándote los derechos de uso como plató escénico.
Lo de los patronatos es una forma de sacar a la luz el dinero negro para orearlo y darle esplendor. Mi difunto marido Luis Alberto ¿era Luis Alberto...? ¿tengo yo un difunto marido Luis Alberto...? Bueno... pues el “comosellamase” decía que había una ingente cantidad de próceres e ilustres personajes sin una buena casa donde nacer vivir y descansar, y que el negocio era comprar cuatro cachivaches en el rastro, alquilar una casa y montar un patronato in memorian del procilustre. Así, además del blanqueo, con un poco de suerte el Ministerio de Cultura te pasaba una subvención para ensalzar y rememorar sus proezas desconocidas hasta el momento.
En las casas del ilustre todas las goteras, desconchones y carpinterías desencajadas no se les llama desperfectos sino “la huella del tiempo” y así una tabla levantada es el lugar en el que tropezó el augusto inquilino cuando se le estaba apareciendo Santa Teresa de Jesús haciendo bolillo. Basta con poner un cordón de esos tan monos de pasamanería alrededor de la tabla y asunto solucionado.
Miranda precisamente una de las pocas ventajas que tiene vivir en un caserón como este con una fachada tan impresionante y un interior donde la chiruca de los siglos ha dejado tantas huellas es que la gente se para delante con cara de necesitar saber qué tesoros guarda. Y ya sabes tú que no hay nada como ser envidiado. Aquí sólo entran mis maravillosos invitados, ni patronato, ni museo ni nada. Esto cuando proceda se quemará para cobrar el seguro, se venderá carísimo para que hagan un rascacielos.
Oh my good you guys heestado un poco transpuesta, creo que he tenido una aparicion. Abelardo darling, pasame las sales esas que esnifas tu de vez en cuando, esas que huelen como a gasolina... No os lo vais a poder creer pero yo estaba pensando en lo bien que quedarian unos buenos cortinones de tercipelo en este salon cuando de repente oi como una voz en mi interior, la misma voz que empeze a oir fuera de mi y la aparicion de nuestra senora llorando por nuestros pecados. Milagro!!!!!!! Se me ha aparecido la virgen!!!!!!!!
¿Qué llevaba puesto?
Iba vestida como la estatua de la libertad!!!!!!!!!! con su corona y todo. Llama a Pitita, esto hay que documentarlo!!!!!!
Pues no es mala idea, Abelardo. De paso podrías filmar el incendio y venderlo para un remake de Rebeca. En una de las ventanas puedes poner a la loca esa de las apariciones para darle más realismo y a ver si se le aparece algo.
Pues está bien pensado, pero no sé si varias cámaras de cine rodando diversos ángulos del incendio no harían sospechar al seguro. Y los del cine ya te digo que no me pagan lo mismo.
Beverly a mi Pitita me contó que era Fátima y que por el extraño y arabeizante atuendo no sabe si se trataba de una aparición de la virgen o de la hija de Mahoma.
Yo por lo que me describes, no sé si en vez de una aparición no sea un efecto secundario de la celebración que diste por la victoria de Obama.
Queridos todos no os preocupeis que estoy aqui, alabado sea el senor y su santa madre, recemos un padre nuestro y empecemos nuestra investigacion mariana. Y estos pasteles? mmmmmm
Senorito Abelardo que no encuentro la botella de disolvente pa limpiar los candelabros!!!! Si vienen a rodar aqui puedo traer a mi Jessi pa ver si la ve algun productor, tiene un talento mi hija, ella actua, canta, baila, es todo una estrella del flamenco rock en el barrio, me deja que la traiga senorito a ver si me la descubren de una vez?
Voy al lavabo y cuando vuelvo me encuentro este revuelo y esto de la virgen.
Beberly, no te lo tomes a mal, pero la virgen suele aparecerse a personas humildes,eso si, suelen ser ignorantes, no se...
¿por que no hacemos la ouija a ver si nos contesta?
Pitita, ¿o prefieres que te llame Esperanza, que es más serio? Pruebalos, estos si que son una experiencia mística, se llaman sofocos de santa y nos los traen directamente de un convento secreto.
No vamos a hacer ouija aquí en casa que con la de fantasmas que hay, entre vivos y muertos esto se nos pone como un concierto de Madonna.
Carolina, tú que has vuelto del lavabo has visto allí a Pituca Alvarez de Boroña? que hace mucho rato que se fue como muy ansiosa y no hemos vuelto a saber nada.
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