domingo, 21 de diciembre de 2008

Lo inevitable

En estas fechas navideñas quiero haceros llegar, junto a mi hermana Hildegard y a toda mi Familia, que afortunadamente descansa en paz, nuestro mayor afecto y mejores deseos para estas Fiestas y para el Año Nuevo dos mil y pico que esperamos, de corazón, lleno de paz, de alegría y de bienestar, para todos y cada uno de vosotros.
Ya está, esto es todo. Lo bueno que tiene el copy paste de Word es que uno va a la página de la Casa Real y ya tiene solucionada la papeleta esa. Por cierto que he visto las felicitaciones de este año y parece el casting del Pueblo de los malditos con tantos niños perfectamente rubios. ¿Serán así o será otro de los experimentos de nuestra Soberana con PhotoShop?
Este año tampoco pagaré los atrasos a nuestras eficaces gemelas Etelvina y Evelia, que a sus ochenta y dos años y sin descendencia demostrable ya no los necesitan. Eso sí os hago entrega un año más del premio Cofia de puntilla a las mejores doncellas de la casa de Abelardo.
Esto que ven en la esquina del sofá no es el árbol de Navidad, es nuestra amiga Beverly High Hills que se ha puesto sus aderezos para venir a desearnos sus cosas desde el supramundo. A ella, que ha muerto en los años ochenta, le encanta celebrar cosas y se encuentra en su salsa en estas fiestas. Lo que ven a su lado no es ni la mula ni el buey, es nuestra amiga Carolina Jesusa que siempre nos acompaña y a la que satanás no ha dotado de belleza pero si de una maldad que la ha convertido en lo que es: una mujer con mucho dinero.
Nuestro árbol era muy bonito pero hemos decidido caldear el salón un poco porque esta ola de frío no tiene piedad y entra igual en casas que en palacios. Tampoco serviremos turrón porque nuestras visitas suelen ser mayores y las que no llevan dentadura postiza tienen diabetes o ambas cosas y porque nosotros no somos muy de almendras. Hemos decidido agasajarles con pastas de delicadísima emulsión de lentejas con aroma de fuet, cinamomo en rama y un finísimo garrapiñado de azúcar blanquilla tostada al fuego de hojarasca recogida en El Retiro.
Para variar tampoco servimos el característico Moët & Chandom Dom Pérignon, lo hemos sustituido por un burbujeante Vichy Catalán para demostrar que no tenemos nada contra los nacionalismos. No ven lucecitas porque el gasto energético acelera el cambio climático y además cansa la vista y el buen gusto.
¡Arroba!¡Cariño, ven aquí con papá!¡Arriba, Arroba!¡Alejóp!
No, cielo, no ladres más, Hidegard no va a felicitar este año con nosotros porque está castigada encerrada en el sótano hasta que pida perdón por lo que hizo, que como se entere la policía la van a llevar a Yeserías a estudiar jergas y argots un par de años.
Bien, pues con mi perrita Arroba en brazos, les deseo que este año puedan pagar ustedes sus facturas y que si no lo hacen ese horrible caballero de la chistera no les persiga como lo hace conmigo.
Les recordamos que hay un número de cuenta en el que pueden ingresar sus donativos para el programa que inauguramos este año y que se llama “apadrine a un noble”. Muchos son los que sufren por no poder brillar con la magnificencia de otros tiempos y por estar impedidos psicológicamente para el trabajo. ¿Imagina el sufrimiento del quiero y no puedo? Ahora usted puede ayudar a mitigar el dolor sin tener que acudir a países del tercer mundo temiendo que sus preciados ahorros sean malversados por desaprensivos. Nuestros nobles es situación precaria son parte de nuestro pasado glorioso que no puede ni debe olvidarse. Venga a nuestro salón y así sabrá de primera mano quien malgastará eso que usted puede ofrecer.
Por favor no levanten sus copas, que brindar con Vichy trae mala suerte. Le deseamos también a Coral que este año 2009 en la final de Eurovisión no tenga que poner esa cara tan dramática al descubrir que hay gente que no respeta cosas tan importantes y llenas de significado como los concursos internacionales de canciones.
¡Feliz lo que quieran!

18 comentarios:

Anónimo dijo...

Happy Holidays to you all !!!!!! Desde la villa de Malibu os deseo a todas lo mejor para este new year sensacional con tanto glamour y tan cargado de acontecimeintos como este. Que emocion pensar en los proximos doce meses y todas las excusas para hacer fiestas maravillosas, todo empieza en unos dias con la cena de Navidad en casa de daddy y mom y los 358382509535832919532138 invitados, todo tan intimo y entranable y despues en New Years Eve, com cada ano aqui en Malibu, una cosa sencilla, este ano, como homenaje a Abelardo he encargado una replica de la Puerta del Sol para tomar las uvas en el jardin y despues yo creo que vendra Celine de las Vegas a animarnos la entrada del ano, y claro luego estan todos los regalos y como me dan tantos regalso tanta gente peus claro en vez de un arbol de navidad tengo que tener 150 repartidos por cada habitacion de la villa que esto ya parece el bosque de Blancanieves...
en fin queridas mias si quereis mandarme algun regalito ya sabeis mi direccion, que Santa os traiga todo lo que habeis pedido vosotras

Abelardo dijo...

Nunca lo había pensado, pero ¿por qué se llama Santa si se supone que es un hombre?
Muchas gracias querida por este homenaje de la reproducción de la Puerta del Sol. Me han encantado las fotos, lo único que encuentro que eso que has reproducido es la Puerta de Alcalá. Si ya sé que sonará raro pero la Puerta del Sol no es una puerta, es como lo de que al microsoft Windows no se le puedan poner cortinas: misterios insondables.
No te enviaré ningún regalo porque este año he decidido que el importe que habría gastado en esas cosillas lo voy a donar a una sociedad benéfica en la que ahora estoy yo muy metido. Los pobres chicos de la asociación lo necesitan mucho más que vosotros.

Circe dijo...

Querido Abelardo, que pases un muy feliz solsticio de invierno en buena compañía y mejor ocupación. Me ha dicho un bicho que últimamente tienes overbooking en tu palco del teatro, así que no te entretengas, que el mes de enero es muy gélido y luego pasa lo que pasa.

Yo sí que te dejo un regalito (pardón) en mi blog. Me ha salido gratis, aunque a ti te costará un ratillo y algún despotrique...

Anónimo dijo...

¡FELIZ AÑO NUEVO!
A mi siempre me ha gustado la navidad, brillos, luces, dorados y plateados por todas partes, tercipelos rojos...me encanta. Me gustan los excesos, el lujo. Ahora el lujo de mi casa es de verdad, pero ya me gustaba cuando no tenía dinero, aunque fuera de plástico, el resplandor del espumillón y la brillantina de la estrella del árbol de navidad me hacía soñar con mi meta de vida de fortuna, inspirador.
En fin, que estas fechas de consumo son ideales y no penseis que mi humilde mansión no hay regalos. No los ha traido el gordo ese de Coca-Cola, pero intuyo que los tres reyes se acordaran de los que hayais sido buenos.
Hilde, cariño, no te hagas muchas ilusiones, la momia que me pediste no la he encontrado, me desplace al Cairo y todo pero esos muertos de hambre no me quisieron vender ninguna, así que he tenido que buscarte otro regalo.

Abelardo dijo...

Cariño, no tenías que haberte molestado en comprarle nada a Hildegard, ella no cree en Dios con lo cual no celebra estas fiestas. Además tenías que haber visto la que se armó en un centro comercial cuando la criatura con sus noventa y ocho kilos se sentó a horcajadas en el regazo del Principe Aliatar y empezó a frotarse pidiendo deseos. Inenarrable.

Anónimo dijo...

A mi amiga Quimberly la violo el Santa del mall cuando tenia ocho anos o eso dijo ella, yo nunca la crei yo creo que fue ella que si fue una slut... que es eso de los reyes? alguna rancia casa real europea lleva regalos o algo asi???

Anónimo dijo...

Por favor, le importaria venir a recoger a su hermana? Aparte de que me ha dejado vacia la despensa esta empenada en comerse a mi perro. No me precoupa que me viole cada 18 minutos que uno es muy hombre pero la criatura es deamsiado cara de mantener, viene usted a llevarsela o se la fedexeo?????

Abelardo dijo...

No, mire, creo que le han dado el teléfono equivocado, aquí no vive ninguna Hildegard. Que no, que no hay duda aqui solo vivo yo y me llamo Bratislao Smenuño. Quédese con la chica, dicen que si la vende para órganos puede sacarse un pico. Le dejo que empieza la telenovela.
Clonk

Anónimo dijo...

Feliz año a toooooodas, queridas. Pasaba por aquí delante y me dije yo, así de repente, casi que voy a entrar y darles unos besitos a las nenas y a Abelard... ¿Por qué me miráis así?
¡Dios mío! ¿Por qué me miráis así? ¿QUÉ TENGOOOO?

Anónimo dijo...

Abelardo, mi querido, muchísimas felicidades para el año que comienza, y esas cosas. Ahora bien, ¿podrías reconsiderar lo de "¿un noble?" Podría ser "un miembro de la realeza" que suena igual pero no es exactamente lo mismo.Eso me dejaría mucho más tranquila cuando pienso en mi futuro...Si cambiaras eso solito, yo te ayudaría mucho y empezaría ya mismo la campaña y la prganización de la Gala "Los Primeros Cinco Padrinos". Y es más, podría hablar con cierta ex periodista que conozco, y con una veterana divorciada inglesaaaaa. Uf, somos muchísimas las que podríamos colaborar con tu causa, ahora que veo.
Por lo demás, genial idea. Será un alivio para todos tener que dejar de traer bebés de color o amarillitos para completar una familia exótica ¿Verdad?
Recuperada ya de tanta cursilería navideña te saludo con la sobria calidez de siempre

Abelardo dijo...

Máxima querida! Es, como siempre un placer y un honor tenerte entre nosotros. Despreocúpate del futuro, tú precisamente no tienes nada que temer. Los Orange tienen más dinero del que pueden gastar. Todos sabemos de la tacañería holandesa, pero ya has parido y eso es el mejor seguro que se puede tener en tu posición ya de por si, privilegiada. Y no te preocupes por tu amiga la ex periodista, estoy seguro que si decidiera separarse y volver a la profesión tendría muchas ofertas de trabajo en las televisiones.
El problema lo tienen todos esos nobles desconocidos que llevan las coderas de las chaquetas desgastadas y que tienen legiones de ácaros y polilla alimentándose de los viejos ropajes de antepasados. La podredumbre física está atacando a la podredumbre social y toda la bóveda de la vieja guardia se desploma como un dinosaurio malherido. Los jóvenes se lian porros con las hojas de nuestros misales y lucen los rosarios colgados al cuello junto con dijes y amuletos de hechiceros y nigromantes...El nacional catolicismo está gravemente enfermo y Dios no hace milagros y la Virgen se niega a aparecerse en horario Prime time para salvarnos a todos de este caos herético...
¡Evelia! ¡Por Dios Evelia, presto! ¡Traigame los ansiolíticos que me está entrando un ataque apocalíptico!

Anónimo dijo...

Que cute te pones cuando te alteras Abelardo... vamos a ver, cual es el problema??? Que hay nobles o miembros de la realeza o gente de alta alcurnia o como quieran llamarlos que no tienen donde caerse muertos??? Es muy facil, que se alimenten de sus memorias y que se apoyen en su nombre... Aqui si no hay bussiness no hay nada que hacer, sin ventajas fiscales, nada de nada. Yo soy de lo mas caritativo que hay, la caridad empieza por una misma, y puedo aseguraros que todas mis obras sociales me dan unos beneficios que compensan cualquier tipo de inversion.
Lo siento Abelardo pero tu asociacion no ofrece ninguna garantia, es un mal bussines, si quieres que fructifique tienes que ofrecer algo a cambio, nadie nada por nada darling, yo si quieres te pongo en contacto con un par de brokers de mis empresas que te pueden asesorar, la consulta es un paston pero merece la pena, seria un exito seguro.

Anónimo dijo...

He mandado a su hermana en una jaula a traves de UPS con la pegatina de criatura peligrosa. Prefiero pagar los portes que perder a mi perro.
No se moleste en devolverla porque me he cambiado de direccion y ya estoy tramitando dejar el pais no vaya a ser que me persiga.
Ya me ocupare de que no le traigan nada los reyes.

Abelardo dijo...

Vaya, no hay manera de deshacerse de esta criatura, esto es lo que se llama una hermana boomerang. Además vendrá con hambre del viaje lo que va a ser bastante peligroso para todas las cosas orgánicas que hay en la casa.
¡Madre nuestra que estás en los cielos! ¿POr qué pares este engendro para luego abandonarnos a nuestra suerte para que lo domestiquemos? ¡Madre nuestra de misericordia, por qué te has ido y no te la has llevado contigo? ¡Acógela en tu seno con la misma alegría con la que te la ofrecemos!

Anónimo dijo...

Abelardo, gracias por tranquilizarme respecto al futuro, y es cierto: me he asegurado no sólo con la fortuna de mis suegros sino que he hecho mis propias inversiones en Argentina, pero igual puedo colaborar con tu causa porque estoy aburriéndome como una loca con estos niños y esta vieja tacaña que no me saca el ojo de encima. Además todo el mundo conoce de mi bondad y de mo hondo sentido humanitario.
Ahora que estamos a solas, sin tus visitas y sin la servidumbre cacareando alrededor, quiero ofrecerte un servicio que yo misma tomé en un caso de necesidad extrema. Un pariente muy cercano a mí y muy parecido a tu dulce hermanita ponía en riesgo mi admisión en la casa de los Orange, y tuve que hacerlo salirse de escena por un tiempo. No es que lo mataron, no Dios mío, es simplemente que lo llevaron a un lugar soñado para él, lleno de sorpresas y de infraestructura para que diera rienda suelta a sus instintos y una especie de ejército que cuida de su integridad física. Sabrás que este pariente era aficionado al terrorismo de estado y le encantaba, junto a sus amigos militares jugar a la guerra y matar personas que ellos llamaban "comunistas" ¡qué antigüedad. Yo no lo juzgo, porsupuesto, pero vieras cómo los ciudadanos comunes se pusieron, y cómo en Europa se hizo esta campaña en contra de los militares latinoamericanos en general, y bien, tuve que apartarlo de nuestras vidas por el bien de la familia. Volviendo a lo nuestro, lo cierto es que tiene este servicio personas que hacen que mueren, que se dejan torturar por unos pesos, grandes parques donde se hace esta especie de pin ball hiper realista. También tiene mujeres para golpear, y un grupo de amigos con los que festejar las proezas. Yo lamentablemente no he podido ir a verlo en estos años(puedes observarlos sin que te vean a través de cámaras Gessell) peros e pro los informes que se encuentra pleno y feliz y que gracias a la medicación no nos recuerda. Es decir, noe xtraña su vida real. Claro que yo lo he extrañado y mi madre, pobrecita. Pero a todo se acostumbra uno. Y hay que ver lo que sufren ellos también aunque parezcan no tener sentimientos.
En fin. Se que te ata un cordón invisible e insano a tu hermanita, pero debes pensar también en ti, y en todos los que frecuentamos el salón y realmente nos preocupamos...Sólo lo piensas y me avisas, querido Abelardo. Enseguida te daría los datos de estas personas y además te recomendaría como cliente de absoluta confianza para evitar incómodas averiguaciones.
¡¡¡La hora que es!!!! Te dejo cariño, y te recuerdo que si bien no apadrinaré a un noble por ahora, sí espero ansiosa tu okey para empezar a organizar las fiestas solidarias.¡Que diviniiiiiino!. Podemos costearlas con las ganancias de lo los negocios que inicies asesorado por los brokers de tu amiga americana...Jij. Eso, con todo respeto, es como trabajar, querido. Pero conversamo otro día. Ahora tengo que irme vo-lan-do. ¿Podrías por favor hacer que me traigan mi tapado y mi sobre?

Abelardo dijo...

Evelia! ¡Traiga el abrigo de pieles y el bolsito de su Alteza! ... y ponga dentro lo que ha sustraido. Que nos conocemos. Que sólo me faltaba enemistarme con otra princesa por un quítame allá esas pajas.
Querida, lo de el centro ese de reubicación familiar lo pensaré, porque el testamento de mi padre dice que sólo en caso de muerte natural (demostrada) de mi hermana podré disponer del fideicomiso. No sé cómo pudo imaginar ese desgraciado que intentaría matarla o que alguien lo hiciera por mí. Y lo que me preocupa es que con ese apetito sexual que tiene se quede encinta y encima me traiga otro engendro como ella.
Bueno, lo de tu familiar me deja horrorizado, por otra parte, no deberías ni siquiera aceptar que tienes nada que ver con alguien así. La verdad es que todo el mundo se pregunta qué es eso que tienes entre las piernas que obra milagros tales como entrar en la realeza siendo sudamericana y encima con una parentela tan poco recomendable.
¡Evelia, por favor deje de lamerle los zapatos a Su Alteza que son de seda y se despegan con la baba!
Querida, nos volvemos a ver cuando tú quieras. Prométeme que me vas a invitar a visitar Villa Eikenhorst pronto.

Anónimo dijo...

Y en ese sitio tienen spa??

Abelardo dijo...

Creo que deberías de consultar la etiqueta que llevas cosida en el cogote porque me parece que la garantía de las operaciones estéticas que llevas no cubre el caso de deterioro por un tipo de lavado que no sea en seco. Yo que tú no me acercaba a un spa no sea que se te encoja el pellejo y se te salgan los codos y la punta de la nariz como a un amigo mío que es cantante.

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