Hoy me encargaré yo misma de comprar las flores, dijo mi amiga Elvira en 1985 y no volví a saber nada de ella hasta ayer por la tarde.
Hay hombres que van a comprar tabaco y nunca vuelven, mi amiga nunca fumó nada que se vendiera en los estancos. Así que desde aquel año su familia no miró los puestos de floristas con esa expresión atontada que suele tener la gente cuando pasa junto a ellos; esa mirada que habla de visitas de hospital, enamorados y lápidas.
La droga se llevó a muchos, otros se fueron por el sida, pero sólo Elvira desapareció por las flores.
El caso es que ayer cuando me tropecé con aquella señora aún joven y vestida de mujer a la que no le importa lo que se pone no la reconocí y cuando me preguntó si no era yo Abelardo no atiné a pensar más que debía de tratarse de una turbia amistad mía de los tiempos del derroche y las tiranías de la mala vida. Una vez aclarada la situación me explicó que su madre no le dirigía la palabra porque una cosa es entrar en las fiestas sin ser invitado y otra presentarse en la vida sin avisar.
Veinte años no dan para nada, según ella, sobre todo si uno se dedica a drogarse y a convertirse en un vademecum de enfermedades venéreas. Todos los países, todos los hombres: los que pagaban y los que cobraban, todas las mujeres: las más estúpidamente caprichosas, las más oscuras viciosas y hasta alguna santa no habían servido para que mi amiga dejara de aburrirse allí donde estuviera. Decidió volver a ser Elvira veinte años más tarde de la misma manera que Lola Herrera decidió volver a meter a Mario en el cajón para atormentarlo con insultos e inconveniencias cuando el pobre hacía mucho que descansaba en paz.
Después de contarme tantas cosas en apariencia irreconciliables, tanto que no sé qué habrá sido verdad y qué se habrá inventado, me contestó a mi pregunta: ¿ A qué has vuelto?
- Quiero saber cómo habría sido mi vida si me hubiera quedado.
Y lo dijo serenamente mientras encendía un cigarrillo, con menos emoción de la que pone un dentista al avisarte de que tienes una caries. Me miró y me sentí radiografiado y juzgado silenciosamente. La sentencia fue claramente condenatoria. Se levantó y añadió a modo de despedida:
- Deberías de pensar en qué podrías haberte convertido si te hubieras ido.
No pagó el café. Hay cosas, que muy a su pesar, no ha podido cambiar.
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81 comentarios:
Si esta vida le parece horrible, tendría que ver la que dejé yo. Eso si, yo no volvería "para ver como sería mi vida si no me hubiera ido" ni por el gusto de insultar a los que se quedaron, que bastante tienen.
Bueno, y yo no me fui a por flores. Lo mio fue casi igual de poetico, me fui a bajar la basura. En zapatilles, para no levantar sospechas.
Tu historia siempre nos conmueve, querida. Con cada comentario que nos haces más claro tenemos ese biopic. Ese momento en el que abandonas la miseria en zapatillas con una bolsa de basura en la mano será parte del cine español.
Qué vais a poder esperar de la vida si para tirar la basura os quitáis el tacón de aguja. Lo tengo dicho de siempre, solo se descabalga una de las agujas para entrar en el jacuzzi.
Hay días que estás sembrao, Abelardo.
A lo mejor sólo te pareció que te juzgaba.
Tal vez de verdad hay que preguntarse cómo será haberse ido.
Acá en las estancias de Patagonia mucha gente se fue como por las flores y todavía no ha vuelto.
Es que me han dicho que Argentina es muy grande y debe de ser muy facil perderse. Yo necesito el GPS hasta para ir al baño... es lo que tienen estas viejas mansiones, que están fatal indicadas.
Miranda, amor mío, la pobre Carolina no se había puesto aún el tacón se estaba quitando las madreñas.
Te veo bronceadísima, cualquiera diría que te acabas de bajar de un crucero por el mar Mediterráneo.
Esto sí que es una alegría, Sara Mandra es peor aún que mi amiga Elvira se ha ido pero ni siquiera nos dijo a donde. Y eso es peor porque ya te estábamos imaginando algo violada y un poco asesinada en cualquier acequia.
En compensación, uno de mis maridos dijo que por no verme era capaz de irse de anacoreta a una estancia de la Patagonia. Va a hacer ahora diecisite años que no sé de él. O sea, que debe de estar ahí. Denle recuerdos si lo ven; pero ni un solo euro, porque es de los que les das así y te cogen hasta aquí ...¡Ay, no, no, no...! No me malinterprenten. Qué más hubiese querido yo que... que en fin, que lo dicho, que le den recuerdos.
¿Y por ahí en esos pueblos de Dios que tanto llueve, no hacen madreñas con tacón de aguja...? No, seguro que no..., porque antes tendrían que poner las aceras para las alfombras y esas cosas... y no, creo que no.... Pero no sé, con unas madreñas seguro que las medias con costura no lucen lo mismo...
Supongo que cuando eres un personaje de película, como Rose en Titanic está muy bien eso de hacerte la ahogada y empezar la vida que siempre quisiste tener. A nivel práctico debe de ser un poco engorroso eso de la documentación y pagar la pensión hasta que empieces a cobrar tu miseria por un trabajo tan esforzado como mal pagado.
Además seamos francos, mi amiga Elvira jamás reconocería ante si misma que quizá se equivocó, aunque quizá no lo haya hecho. Pero cuando se trata de decisiones vitales, la gente que es tan valiente se suele hacer a sí misma unas grandes campañas de post venta. Y no digo que esto esté mal, sólo que con ese tipo de personalidad seguramente habrían sido igual de felices en cualquier parte. No estoy muy seguro de si la felicidad es algo que se persigue o que se tiene, de si es algo a lo que se llega o una actitud de la persona para afrontar lo que inevitablemente le pasa.
O sea que este haragán de huésped que me han enchufado mis suegros, que no sólo no ha puesto un peso en todos estos años, que vende a mis espaldas mis caballos de cría y que cada vez que me descuido está montado en mis tacos de diez y envuelto en mis pieles jugando póker con la peonada es uno de ellos... No sé cómo es que nunca me di cuenta, Miranda. Si es un clásico especímen de tus zánganos. Lo único que debo decir en su defensa, es que aquí sí que conmigo se ha portado como un semental. El aire de Patagonia es muy recomendable.
Abelardo, en mi próximo viaje puedo traerte conmigo. No necesitás un GPS porque como sabrás, los Orange no me dejan perderme ni un minuto, y menos con un amigo...
Bajar, no, Abelardísimo mío, subir, que me llevó en su submarino nuclear un vicealmirante de la flota estadounidense. Iba yo en mi papel de condesa rusa en el exilio y así la invitación cuadraba muy bien con el cese de la guerra fría.
Y jamás, lo oyes, jamás, me haría yo la ahogada para cambiar de vida. ¡Tú has visto la cara espantosa que se te pone cuando te ahogas! Prefiero ahogar a mis maridos que así la cara se les pone a ellos. Y de paso cambiamos los dos de vida, ellos a mejor y yo a la siguiente.
Queridas mias, quie peudo contaros yo de la vida cuando estoy muerta? Yo sigo como si tal cosa que es lo mejor que hay que hacer y como soy tan asquerosamente rica pues nunca he tenido otro problema que el de mantener la identidad y para eso tego un ejercito de abogados increible que em solucioann esta vida de muerte que llevo.
Por cierto ese senor que presume de ser valido de la corte de Orange en al Pamapa es el ex marido de Miranda????? Mira tu que coincido con Maxima, un verdadero semental.
Sólo un poco asesinada, pero ya me regenero, ya.
Un momento, hablais de ese senor argentino que hace anos resideen Amsterdam, esa ciudad en la que tengo apartamento por cierto... Pero Caaaaaaaaaris pero si es conocidisimo en ciertos ambientes, ya me entendeis y muy apreciado por cierto...
Yo tuve amistad con un hombre de la Patagonia, Marcelo.
Tenia muchas vacas, pero no de leche, de carne. Tenía tantas, que no tenían nombre, y yo le decía, tienes que ponerles: Estrella, Pastora, Lucera, Princesa, Mimosa... pero me dijo que como eran para comer, no se les podía poner nombre. Sin embargo, tenían un psicologo que las trataba regularmente, decía que engordaban mas rápido.
Yo le decía: Marcelo, que el que está engordando es el psicologo, pero ya sabeis como son los argentinos con estos temas.
En primer lugar, adorables míos/as, en ningún momento he dicho que el que se fue a la Patagonia fuese mi ex marido, sino uno de mis maridos Para ser ex hay que divorciarse, y supongo que si me casé por el rito bongo-bongo en un viaje que hicimos por los trópicos, para divorciarme tendría que haberlo hecho por el mismo rito, y después de tanta danza, tanto mosquito y tanto negro empelotado se me quitaron las ganas de análogas excursiones.
En segundo lugar si lo del semental no va por la siembra del arroz, sino por la potencia y proporción de la fuchinga del susodicho, no va a ser él. Que valide a los Orange, es posible, pero lo otro, no. Ni en la Patagonia ni en Amsterdam ni en lugar alguno. El que os ha dejado la herramienta como la bandera del Japón es otro. ¡Quien lo pillara!
¿Semental? Qué expresión tan fea, queridas todas. Además, poner los sexos de nuestros ex sobre el matel de hilo de la mesa de café no es de buen tono.
Miranda, creo que voy a llamar al Hola para saber exactamente cuantas veces te has casado y con quien, porque dudo que tú misma lo sepas.
Por otra parte las madreñas de tacón ya están inventadas y se comercializan en muchos colores y formas y en el mercado se las llama zapatos Camper.
Mira, Abelardo, darling, por la iglesia lo que se dice eclesiásticamente anduve casada dos veces (se escribe anduve, que no andé, ¿no?), pues eso, dos veces. El primero no valió porque no lo consumí (o era consumé... o consumuve.. qué lío). Bueno, yo sí que me consumía, pero el que no consumía era él, o el consumía pero no consumaba, no sé yo ya qué. La cuestión que se dejó de historias y se fue a Amsterdam y yo me quedé como la Lirio a verlas venir. Y mientras llegaba el segundo eclesiástico me puse a hacer prácticas detrás de las tapias del cemenerio de las Corts para que esta vez no me pilla desprevenida.
Y luego vino todo lo demás...
Queridas todas yo que en mis quince tengo poca vida he decidido no huir de la misma. En cambio afrontarla así como así tampoco, por lo tanto ya que la sufro yo, decidí de muy pequeña hacersela sufrir a los otros. Pero yo no voy ha hablarles de mi vida, voy ha hacersela sentir. Perdonenme el exceso, ultimamente me ronda el esperitu de una tal Carlota que me hace decir cosas que si pienso pero se que no tengo que decir.
Carolina cariño podrías darme el telefono de ese pampista?, los demás psiquis no me sirven na de na y a lo mejor con el de las vacas hacemos algo.
Por cierto Abelardo querido, todas estas señoras han tenido muchos maridos, ex-maridos, amantes, mantenidos.... Es esa una vida pletórica? es esa una intención sostenida?
Me estoy dando cuenta que digo cosas sin sentido, así que queridas me retiro a la cocina a comerme un buen bistec y a meditar sobre los arquetipos de todas ustedes.
Miranda, no te preocupes en seguir negando lo innegable. Todas aquí entendemos que te sientas un poquito despechada y quieras disimularlo, pero no será hablando mal de él que conseguirás olvidarlo ni superar su ausencia.
En un todo de acuerdo con Abelardo, pienso que es de mal gusto haber traído el asunto a la mesa. Pero, lo siento mi querido, no podía dejar pasar ese comentario malicioso. Que será un poco holgazán, muy bien. Pero que es increíble en lo demás, hay que reconocerlo. Y ya ves, no soy la única que piensa igual. De Patagonia a Amsterdam, todo el mundo le debe algo de felicidad.
En realidad en "un todo de acuerdo" es demasiado. Porque además "semental", mi tesoro, me parece una palabra hermosísima.
Si a ser mental, frente a ser físico, químico o poliédrico. Digamos que ese hombre sobre el que no acabais de poneros de acuerdo es un ser mental, una entelequia de hombre que os habeis construido entorno a un gran trozo de latex romo.
Estoy preocupado por mi hermana, no sé si os habreis dado cuenta pero ha reconocido públicamente que es absurda y ha añadido que va a comer, cuando normalmente habría dicho que iría a vomitar. La adolescencia es una etapa muy dura y yo no sé en que se estará metiendo esta niña. Dios quiera que no sea en el Opus, pero es que no puedo controlarla, no voy a ponerle un paparazzi las 24 horas del día.
que ser mental???? que te pone el culo como un comedero de patos caaaari
Abelardo, resolveremos después el asunto de ser mental. O no lo resolveremos. Así como Miranda no puede asumir ciertas cosas, claramente vos no podés parar de negar lo tuyo.
Lo que ahora me urge, es decirte que si te preocupa tu hermanita, te ocupes. Si es necesario un paparazzi, un paparazzi. En Argetinca, como alguna ya lo ha mencionado aquí (y no es por tratar de vaca a tu hermana) se usa mucho ela compañante terapéutico. Pero algo vas a tener que hacer, mi tesoro, porque como bien dijiste, la adolescencia es difícil en cualquier siglo, ya sea que comas o que vomites. y no querrás - y que Dios no lo permita - que se repita la triste historia de los hermanos Carpenter ¿verdad?
¿Fue triste la historia de los Carperter? Yo creo que hicieron mucho dinero hasta que dejaron de hacerlo. Que yo sepa ni mi hermana ni yo hemos ganado un solo euro en nuestras vidas.
Por cierto, que alguien le meta cuatro pasteles en la boca a ese amigo de Nati a ver si ya que no podemos evitar su presencia dejamos de escuchar sus ordinarieces.
La verdad es que la marica mala es muy muy ordinaria ¿por que sigue viniendo?
Hildegart, cariño, no pienso ponerte en contacto con ese psicologo. En el mejor de los casos, te quedas como estas y en el peor, su terapia da resultado y engordas como una vaca argentina.
Por ahora no tenemos intención de comerte, y para engorgdar se ve que no necesitas un psicologo ¡por favor que alguien le quite a la chiquilla ese chuletón de 2 kilos que se va a poner mala!
Monas, decir un paparazzi es como decir un culos. Aparte de que a mi no me negaréis que tener un paparazzo entre las agujas suena como más potente que tener un paparazzi que parece que se te va a escurrir por muy plural que sea.
Y no, Maximina, no, ciertas cosas no puedo asumirlas. No porque no me quepan, sino porque con solo verlas se me constriñe el chichi. Pero mismamente me asumí (en este caso creo que fue asumuve) el viernes pasado un mulato de fuego de tal calibre que tuve que ir a confesárselo a mi director espiritual antes de que diesen vísperas, para poder repetir con la conciencia tranquila.
Abelardo, si supieras el temor que tuve cuando me invitaste a tu salón. Mi orgen plebeyo y la continua mirada de la familia siempre me han dado cierta inseguridad. Y sumando mi admiración, mi fascinación por la nobleza europea, mi Dios, qué alegría pero también ¡cuánto temor a quedar expuesta, a no estar a la altura, a hacerte sentir decepcionado!. Sin emabrgo ahora viendo lo que son algunas de estas señoras, la manera de expresarse, la obsesión con ciertos temas y razas que preferiría no mencionar...Qué horror. Ni Carolina, ni Stephania en sus peores épocas de desenfreno llegaron a algo así.
Abelardo, sigo igual de agradecida y fascinada que al principio por tu hospitalidad y tu mantelería. Pero realmente creo que algunas personas aquí son patéticas y comprendo que vos te sientas unido a ellas u obligado, pero mi tesoro, para mí es muy fuerte.
Espero que vos y tu hermana puedan hacer tanto dinero como los Carpenters, y que la niña acabe como pueda. En eso, como simepre, un iluminado.
Nos vemos prontito, en Amsterdam ¿verdad?
Para ser tan plebeya como dices, Maximina mía, (aunque como decía m'amie Coco, nunca se es demasiado plebeya ni demasiado elegante) no entiendo como puede haber determinadas razas que prefieras no mencionar. A mí, quizá por ser más locuaz, todo lo que tenga un hermoso pedigree me parece mencionable.
PS. Y cuando digo petigrí... o lo que dije, no me refiero a lo que le ensancha las costuras al amigo de Nati (que parece que ahora hay que dar explicaciones de todo).
pero caaaa ris como os poneis por uans simples palabras, que estais reprimidas y yo no, yo digo l oque pienso. Y Carolina Jesssie caaaaari yo sigo viniendo porque se que la gresividad que demsotrais n otienen nada que ver con loque sentiiis en el fondo, porque se que soy tan divino y tna especial que quizas os cueste aceptarme y eso os hace ser maleducados conmigo pero yo se que en el fondo me adorais.
Por otra parte cieeeeelo, que seria de vuestras vidas sin un amigo gay? no podriais consideraros ni senoras siquiera.
Ademas querida se me olvidaba mencionarte, que los pastelitos que te metes en el cuerpo (y no son pocos) los pago yo, lo mismo que las bebidas, el cafe, los canapes y los chueltnes que se esta metiendo esta adorable adolescente que va a reventar!!!! Sigue comiendo nena a ver si es verdad y revientas de uan vez!!!
Que es un chuleton?
Miranda, por Dios, que llamarías la atención en un bar de camioneros, búscate un amante, que se te ve un poco obsesionada, la verdad.
Beberly, un chuletón eslo que tenía hace un momento Hildegart en el plato... ¿ya te lo has terminado? por favor, dime que un trozo se lo has dado a la perra esa maleducada que tienes.
Abrid los ventanales que entre un poco el aire que noto el ambiente un poco cargado.
Señoras, por favor, tranquilícense si quieren ponerse verdes vayan al programa de Ana Rosa que además les da una propina.
Alteza, vuelva a sentarse, que el avión para Amsterdamm no sale hasta dentro de unas horas y tendría que sentarse a esperar en el aeropuerto y todos sabemos que su suegra, que como buena holandesa, es muy ahorrativa y le compra los billetes en clase turista. Es totalmente lógico que le crispe los nervios la triste realidad de la vida social europea, las cosas ya no son lo que eran. Pero convendrá conmigo en que este mundo nuestro es menos aburrido que la detestable sociedad de oligarcas de su patria.
Miranda, creo que deberías de cambiar estos antidepresivos por otros más suaves, porque te noto con una energía que pareces Tina Turner a los 16 años.
Ya sabemos lo mucho que ha cambiado su vida Carolina desde que abandonó el hambre y las madreñas, cómo Máxima dejó de estar rodeada de matones contratados por su narcopadre para estar rodeada de la guardia Real. Mi hermana Hildegard ha dejado de ser una insoportable niña mimada anoréxica para convertirse en una insoportable niña mimada bulímica.
Pero nos falta saber qué han hecho, o dejado de hacer en su caso el resto de nuestros invitados. Esto no es una invitación para hablar para este caballero que nos trajo Nati y que es como el VIH, o el HIV, o IVH... ¿pero como se dice sida sin que suene a lacra? pues eso, que ya lo he dicho, esa lacra incurable.
Ui, jesusitademivida, con las domingas encorsetadas en encaje de bolillo, no es que llame la atención de los camioneros es que me fusilan a disparos de botón de bragueta.
Pues sí, Belardez quirido, que el otro día en una despedida de viuda vi un libro en el VIPS de Lista que se titulaba "Más Platón y menos Prozac". Y no sé, me suena que el sabio griego aquel perdía más aceite que el Nati's friend, y como sustituto no lo veo yo.
¿Qué tiene que ver el culo con las témporas? Se puede ser invertido y un notable filósofo y se puede ser invertido y un idiota perdido.
Además quien vendería un libro que se titulara menos Platón y más Prozac.
Además aquí todos hemos leido a Platón y casi todos tomamos Prozac. Lo cortés no quita lo valiente.
Eso si, tienes que contarnos quien fué esa viuda que va a celebrar su despedida al Vips, porque de VIP, ese sitio solo tiene el nombre. Yo estoy deseando celebrar mi despedida de viudo pero claro para eso tendrá que morir esa esposa mía a la que no voy ni a visitar porque Yeserías me pilla muy lejos.
¿Por cierto alguien sabe si mi cuñado estará ya hospitalizado y a punto de recibir el abrazo del diablo? Juro que le voy a mandar un ramo de flores de plástico con una banda que ponga: tu familia no se acuerda de ti, yo si, y de tu madre y de toda tu parentela.
Abelardo caaari, tu cuando esta vivito y coleando, en la sauna todo el tiempo con la mano extendida que parece que pide limosna, limosna de pollas claro. Si senoras he dicho pollas y tambien les puedo decir que me las como, que a ver cuando nos modernizamos un poco y llamamos a las cosas por su nombre y dejamos de ser unas mojigatas, una buena polla es lo que todas ustedes necesitan y que les coman el cono un poco tambien que las veo necesitadisima caaaaris
Una polla es como un chuleton? se come igual? Yo es que de comida no se hablar, nunca he probado nada solido, bueno es verdad, a veces mastico chicle pero solo para desencajar las mandibulas, eh?
Este mal tono no es bienvenido. Precisamente este salón es el sitio en el que nunca se llama a las cosas por su nombre.
Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida, Abelardo.
Gracias Alteza por su siempre inestimable precisión.
Gracias a todas queridas por esa desinteresada preocupación por la que suscribe. Veran todas ustedes, aunque no lo recuerden, pasarón ya hace mucho tiempo por esa etapa conocida como adolescencia, yo, queridas he nacido en una madurez infernal, y esta no hace más que obligarme por imperativo moral a intentar aparentar, de la mejor manera posible, la edad que biológicamente me corresponde; si bien reconozco que al haber nacido mas próxima al nicho que a la cuna, una se haya perdida en todo aquello que se supone le corresponde por naturaleza. Igualmente queridas todas, considero estar llevando mi edad del pavo(real siempre real) mucho mejor que todas ustedes las centurias que les corresponden. Lo de la comida... que le vamos ha hacer un vicio más, además se supone que en mi edad la incostancia es norma, así que no se preocupen por mi, ya se me pasará, igualmente creo por lo que veo que no soy la única en este salón que come todo lo que puede,la diferencia señoras es que yo lo hago no por que tenga hambre, sino tan solo por aburrimiento y provocación; tampoco es que esto me preocupe, si engordo hasta volumenes titánicos no será nada nuevo en mi vida, y después de todo una etapa de anorexia o drogas puede solucionar cualquier desaguisado corporal, y como no sería la primera vez, tampoco me importa. Así que lo mejor para ustedes es dejar a la niña con sus chuletones, que ya se sabe que las gordas son mas felices y por tanto más afables, y haganme caso, les conviene que sea feliz.
Por cierto queridas Más cicuta y menos Platón. Vamos arroba, vamos a comer un poco más que me pican las vellosidades intestinales. Y si, si se lo estan preguntando, voy completamente desnuda, es tanta la carne que empieza a colgar, que ya ni los atributos se ven.
Dos anotaciones para mi queridisimo hermano, el camino dejo de interesarme a los 7 años, y ya desde los 4 era muy facil distraer a los daddyrazis que seguian a papa, solo había que estar dispuesta ha hacer todo lo que ustedes siempre han querido y no han podido........
¿Hay algún enterrador en la sala?
Mi madre le dijo a mi padre que cuando estaba esperando a que naciera ese engendro, le mordió una rata que había nacido en una central nuclear un día de fuga. Pero mi padre siempre sospechó que había sido violada por un zombie.
Abi, guapo, no recuerdo haber dicho en toda mi vida que Emengarda celebrase su despedida de viuda en un VIPS. Lo celebro completamente borracha haciendo barra fija plan Comaneci sobre una de las mamparas del viaducto, que es por donde se lanzó el marido, harto ya (del mundo cruel, según Emengarda; y de Emengarda, según el mundo cruel) Al VIPS de Lista, cantando "desde santurce a Bilbao" fue donde nos llevó el coche patrulla, a ver si le quitaban la castaña dándole con la manguera de incendios.
Y sí, amigas, tiene razón el Nati's gayfriend. Llamemos a las cosas por su nombre, y no por lo que parecen; porque el apelativo que se merecen algunas pollas incomodaría sobremanera al personaje que se suele encontrar detrás.
Emengarda, pobrecilla, ese suicidio tan ventajoso y tan a tiempo...
No tenía ni idea de que tuvierais amistad, con tu carácter no podía sospechar que pudieras congeniar con alguien que no necesite verdaderamente las influencias de tus maridos.
Uno de estos días nos la traes, que ya sabes que todo el que no tiene nada que decir es bienvenido.
Además ahora que hemos tenido que retirar al efebo disecado tenemos un sitio más. Me dió pena, pero le empezaron a salir gusanos por el agujero de abajo y Arroba se volvía loca. Yo creo que no estaba bien curado, porque mira como Beverly, que tiene la esquela de la misma fecha que el hombre de Atapuerca, no huele nada más que a Chanel cinco equis cuando equis tiende a infinito más uno.
Y una mierda gusanos!!!! La hermana de usted que harta de que no le hiciera caso ninguno saboteo mis cuartos traseros para que pensaran que me estoy pudriendo y me tiraran al contenedor, cosa que hicieron sin ningun tipo de sensibilidad debo anadir, que el que uno este disecado no quiere decir que se le trate como los restos de la cena! Hildegart parricida!!!!!!!! Si parricida!!!!!! Porque ustedes nunca se preguntaron como llegue yo a este salon y por que!!!! Su abuelo Abelardo III tuvo la culpa de todo, mi madre era la sirvienta en esta casa y fue violada repetidas veces por semejante monstruo, cuando se entero de que estaba embarazada huyo pero volvio a los pocos anos porque nadie le daba trabajo cargando conmigo. Cuando regresamos a esta casa el abuelo Abelardo, mi propio padre, comenzo a violarme a mi y cuando descubrio que era de su misma sangre, como siemrpe ocurre en esta familia que las culpas nunca son de uno, pues me asesino sin mas contempalciones pero como estaba tan enamorado de mi, no tuvo valor de deshacerse del cadaver y desde entonces habito en este salon, este es mi sitio y niguno de vosotros sobrinos tartaranietos mios vais a sacarme de aqui!!! Un respeto!!!! Y como esa degradada criatura se me vuelva a acercar le doy semejante hostia que se le va a quitar la tonteria en un momento.
Esto no es cierto, no escuchen a ese trozo de mojama porque no tenemos ningún parentesco. Ya les dije, el día en que les presenté mi salón que era un regalo de una amiga a la que aprecio en absoluto y tardaré en presentarles lo más tarde posible. Y yo no miento. Es un regalo y un favor.
Se trata de su primer marido con el que se casó en secreto cuando tenía dieciseis años en un viaje a Los Angeles San Rafael, después de haberse pimplado una botella de tequila. El muchacho era un gasolinero de Robledo de la Chavela, y como todo el mundo sabe si se vive en Robledo no se sale y si no se vive allí no se va. Con lo cual, en vistas de que la ausencia del gasolinero no se notaría decidió, eso si, tras muchas sesiones de sexo, eliminarlo.
Lo sentó en su descapotable le dio somniferos y un poderoso veneno y tras darle varias vueltas a la M40 bajo el sol justiciero de julio, el aire caliente lo dejó así seco y sentado como lo ven. Vino a mi casa ahí lo puso y yo no volví a tocarlo hasta ver que se le salían los gusanos.
Y yo no tengo ningún problema en que nos acompañe, que aquí todo el mundo es bienvenido el primer día, al menos, pero por favor váyase a que Etelvina le ponga un parche en ese sitio o que se lo cosa o que le ponga un tapón pero por Dios deje de soltar esos asquerosos gusanos que me están poniendo el capitoné de la chaiselonggg perdido.
Hildegardddddddddd! ¡Ven aquí inmediatamente! ¿Le has introducido algo orgánico, además de los dedos y la lengua a este muchacho?
¡Qué sofoquina!
Yo?. Te refieres a mí, ahora que soy inmensa y feliz, por tanto afable y encantadora, no podría haber hecho tales cosas. A ese señor si le salen cosas del ano, será porque ya no le caben. Pregunta por aquí hermano, que no soy la única con perversiones reconocidas. No es por acusar, que también, pero muchos aquí, sabemos que el amigo uranista de Nati, no solo come pasteles si no que descarga su crema,la propia y no la de los pasteles, allí donde puede; y dado su aspecto, cabe imaginar que solo le soportan ultimamente efebos disecados y maquinas japonesas del placer invertido; y que yo sepa, la simiente del macho por orgánica no se sustrae de la caducidad y la podredumbre, así que pregunta, pregunta, y si nó, probemos a dejar que los gusanos vayan con su creador, es decir aquel del que vienen.
Hay gente que nace con un don para crear belleza y tú, querida tienes un don para producir repulsión.
Etelvina llévese los pasteles de crema, creo que en este momento no le van a apetecer a nadie.
Ah! otra cosa, no olvide obturar al gasolinero, o mejor primero le pasa la aspiradora por dentro y luego me lo cierra. La podredumbre moral no me ofende, pero la física parece que me... uf...
lo siento señoras, tengo....uf, uf
ahora vuelvo, diculpppp
Josmíos, una cosa es irse a buscar flores y muy otra chupar pollas descosidamente; pero todas acciones bucólicas, pastoriles y festivas. Pero lo de los gusanitos es como un poco asquerosuelo, ¿no? Digo yo... Si todavía fuesen angulas...
Hildegart caaaaari debes saber que yo soy de lo mas asexual, creo que el sexo esta supervalorado y sencillamente soy tan chic que no lo practico por tanto no creas que voy sembrando de corridas las cortinas de esta casa y mucho menos el culo de esta pobre criatura.
En mis tiempos, para primeros de noviembre los pobres se dedicaban a comer boniatos asados para celebrar eso de los difuntos, y se dejaban de calabazas, brujas y zarandajas gringas menos nutritivias.
Bueno, y ahora que ha pasado el Jalogüin ese, monas, por qué no hablamos de otra cosa.
Totalmente querida Miranda, te doy la razón hasta lo infinito.
El ambiente de este salón se ha vulgarizado terriblemente. Lo reconozco con todo el disgusto, en este momento parece más un bar gay de provincias que aquello para lo que fue pensado: un espacio elegantemente siniestro donde el ingenio no tuviera más límite que el del conocimiento y la habilidad de cada uno.
Ruego civilizadamente y esta vez lo hago sin rodeos, porque ya es la tercera vez, que el personaje del amigo gay de Nati se abstenga de dejar sus comentarios. Este personaje ya no es bienvenido en esta casa.
Eso no me lo decias camino de lbano ayer... que lo se, que lo que te pasa caaari es que no puedes vivir sin mi, te pasa como a todos, lo uqe pasa que lo pretendes disimular y lo disfrazassiendo antipatico, pero a mi no me importa yo vio para dejarme querer.
Y al hilo de la cuestión, yo también me pregunto qué hubiera sido de mi vida si me hubiera quedado. Si me hubiera quedado ¿dónde? Porque esa es otra. ¿Dónde me tenía que haber quedado? Elvira lo tenía claro: en casa de su madre. Así cualquiera, si yo tengo que soportar el resto de mis días las tertulias de los jueves con mis amadas tías y Julita la manicura haciéndonos las uñas, me agarro a los pantalones del marido de Emengarda y me voy con él puente abajo a estamparme en un rododendro del parque de Atenas.
Pero no, yo salí pronto de esa tertulia ungular y quise ser una “belle de jour” como la Deneuve. Para ello me busqué el marido apropiado, que no creáis que no me costó. Porque tontos lo son casi todos, pero ricos y que estén muy ocupados, hay bastantes menos.
¿Qué hubiera pasado si me hubiera quedado ahí? Pues yo lo tengo clarito, sin necesidad de volver, hubiera pasado de “belle de jour” a puta en la calle de la Montera. Y ese papel no se lo había visto yo representar a mi ídola la Deneuve. Así que enviudé y me decidí tener un hijo ilegítimo para poder casarme con el barón Thyssen, pero se me adelantó la Cervera. Y me tuve con quedar con el ilegítimo y con un acaudalado señor de burgos que estaba encantado de socorrer a una joven descarriada además de otras cosas. No era barón, pero descendía por línea directa de la pata del Cid. Se murió prontito, pobret. Y tampoco era cuestión de volver… así que seguí…
Esto es apasionante, intentando escapar de las tertulias familiares por los caminos del lujo y la falta de escrúpulos. Una historia tan conmovedora como FALSAAAAAAAA
Miranda tú y yo sabemos que tu dinero no viene de ningún matrimonio ventajoso con un señor de Burgos. Tú nunca estuviste en Burgos porque probablemente ni siquiera exista.
Nos estás ocultando bajo el falso apellido Boronat el verdadero origen de tu familia. Tú no eres catalana. ¡Que lo sepan todos! ¡eres alemana! y el dinero de tu familia viene de haber vendido toneladas de dientes de oro extraidos a los judios en los campos de concentracón y de la venta de cabello para pelucas.
Bueno darlings, ya no nos dara mas probelams la marica mala esa. Mira peudo perdonar que alguien sea calvo, puedo perdonar, en menor grado pero puedo, la ordinariez pero lo que nunca podre perdonar a alguien es que me arruguen el Cahnel que lelvo puesto. Estaba yo en la cheslon y viene la marica mala esta y se me sienta en la falda, casi me muero. No dije nada proque una es uan senora pero vamos inemdiatamente llame a mis primos de Chicago que para eso estan y en estos momentos la marica mala reposa en el fondo del Manzanares con unos maravillosos plataformones de hormigon, yo no l oechare de menos, y ustedes?
Querido Abelardo,
Después de tanto buscarte te he encontrado, el único insecto del mundo mundial que entendía mis ayisomslkjeoq, espero que eso no haya cambiado.
Te escribos osts decirte que up la he visto, a ella, a Rñbors, tranquilo porque no ha tenido una mala vida, que ,rmyotpds la muy zorra.
Ha estado he África recogiendo algodón, porque conocía perfectamente todas la plantas después de 678 años vendiendo rosas con bombillas en la cabeza por los bares y haciéndose pasa por vjoma.
Su vida ha sido de lo mas guau guau, asi que eterno amor imposible, no sufras...
No sufras, que ya sufro yo por los dos.
nrdpd.
Estrella Estrellada.
Mientes, Abelardo, y tú lo sabes: Burgos existe. Y existe porque si no, dónde se haría la morcilla de Burgos, ¿eh? ¡Contesta! Y mi difunto marido que en la gloria esté era buena prueba de ello, que la tenía morcillona de Burgos como el que más.
Que yo no estuviese en Burgos es otra cosa. A mi nada se me había perdido en Burgos, porque la flor ya la había perdido como dije en el cemetiri de les Corts en una noche oscura de esas en que se pierde todo. Fue casi sin darme cuenta, en un suspiro; y sólo la eché de menos cuando mi primer marido me inquirió por ella; por supuesto le dije que debió ser cabalgando a horcajadas en mi jaca Galopaicortalviento que me regaló una sobrina carnal de la reina Victoria Eugenia (Ena, entre nosotras). De ahí te ha salido a ti lo de la venta del cabello, cuando era la Venta de la Jaca que tenía montada un novio mío que me eché yo cuando pasaba por el Puerto caminito de Jerez.
En algo tienes razón, no soy catalana de la ceba, sino más bien de ascendencia Valenciana como todos los Boronat. Pero en todo lo demás no es que mientas, querido Abi, sencillamente se te ha formado una empanada muy grande en toda la cresta con todos los cotorreos que tanto te gusta atender.
Nací en el parque Güell de Barcelona del que era muy asidua mi madre, la dulce Miriam Rothschild (María Rochín como decía mi abuela paterna) y también mi padre un dentista de Játiva (de la mezcla entre las muelas de mi padre y las judías por parte de madre te ha salido a ti el lío nazista ese que me cuelgas). Mamú nos dejó plantados cuando el tío Víctor, desconocedor del fasto acontecimiento la casó por poder con el sobrino predilecto de Alfried Krupp, que no era moco de pavo. Mamú cambió a papá por el tal Rodolfito, y se quedó tan ancha. Tío Víctor, al enterarse de mi existencia me puso una pensión vitalicia muy mona en el Raval con tres balcones que daban al carrer Tapies, que tengo ahora alquilada a una madame austro-húngara.
Y así estaba yo cuando apareció Eloísa debajo de un almendro...
Enterraíta toa ella.¡Ay! qué doló, qué doló, debajo de un almendro.
Dios mío de mi vida, que muerte tan lírica la de aquel amigo de Nati, con sus plataformones de hormigón pateando la eternidad una versión fúnebre del I will survive. Puedo oirlo en el cielo con sus graznidos repugnantes, llamando Chusa bonita a nuestro Señor Jesucristo, que por primera vez se arrepentirá de haber sido misericordioso.
Beverly, te he mandado cargar unas cajas de un riojita muy rico en el coche para que se las des a tus primos de Chicago, es un Marqués de Sabañón del 82,que seguro que les encanta.
Dios bendiga a Chanel y a sus arrugadizas faldas.
Estrella mía, no te quedes a la puerta pasa y siéntate.
¡Etelvina! traiga una toalla para secar a la señorita Estrellada.
Es que hija pareces la gata de Rocío Durcal, cuando te vayas llévate un paraguas la gente, como suele salir en estampida no recuerda llevárselos y tenemos en el sótano unos dos mil o tres mil y no sabemos que hacer con ellos porque los chinos no nos los quieren comprar porque son todos distintos.
¿Alguien quiere un paraguas? Etelvina traiga unos paragüitas para nuestros amigos y para los amigos de nuestros amigos, traiga unos cincuenta por cabeza.
Os van a encantar... los hay de marca y todo.
Pero siéntate Estrella, y come unos pasteles que te veo muy flaca y con la mirada muy perdida. ¿Se ha roto la alambrada del psiquiátrico de Cienpozuelos o te han dado de alta?
Miranda; Burgos es un sabor, no una ciudad, se dice morcilla de Burgos como se dice tarta de Fresa.
Y lo otro que nos cuentas es un poco lioso, un poco demasiado lioso. Pero si al resto de nuestros amigos les vale la explicación de la Venta de la Jaca y el tío Victor, el dentista Von Krupp, que te puso una casa con cementerio en la Rambla de Santa Miriam. Me parece muy bien. Yo no tengo ningún problema. Acepto tus palabras como ciertas porque yo soy de los que antes creen a la Reina que a la Urbano y por ello antes a tí que a los historiadores que han publicado tantos libros en los que se menciona a tu abuelo. Y pensar que todo es mentira... que mala es la gente Miranda.
Mientras te emburriaban contra las tapias del cementerio del Parque Well la gente te suponía en Suiza en un colegio carísimo donde evidentemente nunca has estado, porque tú nunca has abierto más libros que el de instrucciones de la barra de labios.
Ahora que sabemos que eres Valenciana y no Catalana, aunque nosotros no entamos bien cual es la diferencia, debe de haber alguna para que en vez de paella se cocine Pizza Casademont.
pues no os lo vais a creer pero a yo me he encontrado a dos personas de Burgos here in LA, como os lo cuento, que me ensenaron su ID y todo porque yo no las creia, en medio del Hollywood Fame estaban ellas haciendose una foto con la estrella de Julio Iglesias.
Inaudito. Yo hubiera jurado que Burgos era como la Ínsula de Barataria.
...y estoy pensando yo que podríamos organizar una excursión a Burgos a comer morcilla en la famosa catedral tan grande esa.
Me parece una idea de lo más exótico, podríamos alquilar un autocar, que me parece la mar de divertido, que la gente paga para ir en ellos, y podríamos llevar a unas chicas vestidas de cordobesas ofreciendonos fuet, ensaimadas y sangría. Qué divertido sería, pero mejor no soñar porque acabo de darme cuenta de que no puedo dejar sola a mi pobre hermana que en un despiste se me come a Etelvina y a Arroba. Qué esclavitud de criatura.
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There are two main forms of horse racing. There is harness racing and thoroughbred horse racing. The form of horse racing, which is popular in most parts of the world, is thoroughbred racing. On the other hand, harness racing is popular in countries like the United States, Canada, Australia, France, and Italy. Another form of racing popular in US is the quarter horse racing.
Perhaps the most important factor is the distance of these races, the Derby is a mile and a quarter (10 furlongs), the Preakness, a mile and three sixteenths (9.5 furlongs) and the Belmont at a mile and a half (12 furlongs) is the longest of the three. The horses that survive their attempt at the Triple Crown will seldom, if ever, compete at these distances again. And yes, survival is a consideration. Many Triple Crown hopefuls are never able to compete again after the Belmont, even potential superstars such as Smarty Jones in 2004.
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Sweetnorthernsaint ridden by Kent Desormeaux was favored to win the Derby, but finished a disappointing seventh by 13 lengths. That though, after a bumped start and being steadied before finally tiring. With a lifetime 3 wins out of 7 starts, all 3 have come this year, and the shorter distance of the Preakness might be more to his liking.
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