martes, 26 de agosto de 2008
Delgadísimas
Tim Burton está de moda chicas. Desde el éxito de Pesadilla antes de Navidad y La Novia Cadáver las pasarelas nos proponen un look que hace furor. Ahora todo lo que se aparte de tener un aspecto de enferma terminal se debería considerar estar gordísima, osea, estar socialmente muerta. He leído una entrevista a Karl Frankenstain, presidente de la Asociación de la Morgue Internacional y creador de la línea Un Paso Más Allá, que tanto éxito está teniendo. K.F, dice que la mujer de hoy es mucho más delgada que la de ayer, pero mucho menos que la de mañana. Para ajustarse a los nuevos cánones de belleza, además de ser imprescindible enseñar el cráneo através de la piel y de llevarse la transparencia de la caja torácica no está nada mal poder mostrar tus articulaciones, eso si, siempre y cuando sean tan endebles como para dar la impresión de estar a punto de quebrarse. No descuidemos los complementos: no serás una mujer completa si no llevas la silicona suficiente como para impermeabilizar una piscina olímpica. Allí donde nuestro amado polímero pueda sostenerse debemos aplicarlo con abundancia. No nos olvidemos de esos fantásticos tacones de vértigo que además de ayudarte a caminar como si fueras coja te harán lucir unos deliciosos juanetes y terminarán por causarte una cifosis: el efecto de llevar una mochila incorporada es lo más cool. ESte año Tanatorio Cibeles nos ha mostrado unos maquillajes que resaltan tus ojos saltones por el hambre y la avitaminosis y mucho, muchísimo gloss que dé el brillo a tus labios de haber vomitado copiosamente hace tan solo unos instantes. Adiós a las uñas postizas, a partir de ahora os crecerán solas. Chicas, toca ponerse Divinas de la Muerte. El sudario que todo lo cubre ya no se lleva. Enseñad vuestros huesos y no olvideis que la cocaína además de ser muy glamourosa adelgaza, mucho, muchísimo y de una forma con la cual ya nunca volvereis a recuperar esos molestos kilos.
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28 comentarios:
La extremada delgadez es máxima categórica. Ciertamente yo la llevo a rajatabla y como tabla quiero quedar, pero la naturaleza provee siempre al que no quiere y el santo padre dispuso para la que suscribe una anatomia standarizada dentro de la aberración más extrema. Es decir titánica soy y titánica morire. Amamantada por diosas de la abundancia me he extendido más alla de los limites del común de los mortales, pero rodar tampoco esta nada mal. Así que queridas si la naturaleza no provee en exceso como yo, no hay alimentos suficientes para vomitar. Hijas de Tebas la vaca del nilo se regodea en sus vomitos astiada de la delgadez extrema, como ansio no pesar, por que ese es mi objetivo no pesar, y desgraciadamente voy a dejar de pesar, no porque no pese, si no por pesar demasiado y no tener medida. Asi que ahora las dejo y me voy a vomitar, aunque desgraciadamente luego me lo comere, que ahi aun quedan calorías. Gordarexica.
Querida Hildegart sigue diciendotelo lo que debes hacer es morirte, esa sera tu salvacion, tu imaginate muerta y exenta de tus fluidos, seguro que te convertirias en la criatura adorable y encantadora que tanto te cuesta mostrar.
Como ya sabes querido Abelardo el problema de los kilos de mas no existe here in Hollywood, yo creo que mi ultima comida solida data de 1992 (si podeis echar al cuenta de m iverdadera edad) cuando siendo un tierno bebe my dearest mam me obligo a comerme un potito de zanahorias, aun recuerdo aquellos desagradables grumos y como me jure a mi misma que nunca jamas. A partir de entonces a zumo de zanahorias que ademas aumenta el moreno (ya sabeis algo imprescindible aqui en la always sunny california), eso si, de vez en cuando me contradigo a mi misma y mastico un chicle pero ya sabeis lo que me gusta contradecirme.
Creo que es el momento de servir los pasteles, son exquisitos. Me los traen de la pastelería que han puesto una pareja de monjas prófugas que se entienden entre ellas en lengua de signos porque no se atreven a romper con ese último voto. Dicen que cada pastel tiene tantas calorías que si se queman se podría calentar un pueblo de Teruel todo un invierno.
Unas asquerosas!!!!!!!!!!!! Eso es lo que sois todas!!!!!!!!!!!!!! Unas asquerosas!!!!!!!!!!!! Que ya estoy hasta el xhoxho de las vomitonas, los chicles pegaos por todas partes y toda la mierda. Que venga a adecentar este salon vuestra puta madre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pero yo creía que todas las asistentas eran sordomudas... qué chasco, todas las viejas verdades acaban por convertirse en meras supersticiones.
Por favor, querida sirvienta, quítese la preciosa cofia de hilo con vainica y siéntese con nosotros por un momento tan raro como irrepetible.
¡Por favor, traigan un poco de agua de azahar para esta muchacha, que está muy nerviosa!
Verá, querida niña, hasta este mismo momento desconocía que las de su clase estuvieran facultadas para hablar. Quizá porque mi curiosidad no es tan inmensa como para intentar entablar una relación verbal con todos los objetos que nos rodean, quizá porque a sus antecesoras les apretaba la cofia en el area de Broca, que es la parte del cerebro que posibilita el lenguaje.
En un momento vendrá un traductor de su lengua a la mía para ponerme al corriente de sus inquietudes.
Tómese el agua, le hará bien.
Unas elegantes señoras!!!!!!!!!!!! Eso es lo que son todas!!!!!!!!!!!!!! Unas elegantes señoras!!!!!!!!!!!! Me siento muy orgullosa de poder presenciar, aunque sea tangencialmente, tan ilustradas reuniones.
Espero poder seguir poniendo todo a punto para complacerles!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Plas, plas, plas, plas.
Deliciosa, francamente deliciosa. Dígale, de mi parte que agradecemos su admiración y apreciamos su candor, que esperamos tenerla con nosotros mucho tiempo. Esta casa es como una gran familia y ella es una parte inestimable de los nuestros.
plas, plas, plas.
Gilipollas, eres una puta gilipollas. Dice Don Abelardo que como vuelvas a abrir esa boca de mierda te salta los dientes de una hostia. Que si no estás contenta salgas de aquí perdiendo el culo, que hay una lista que te cagas para trabajar en esta kelly.
Pues proque me ha dicho mi Paco por el movil que si pierdo el trabajo me saca los dientes (que no es que me maltrate, ojo, sino que se preocupa por nuestro futuro) que si no... vamso l oqeu tiene que aguantar una!!!!!!!! que que bien estaba yo si no me hubiera divorciao del Diogenes que vamos, ese como una reina me tenia todo el dia... La puta perra de los huevos que se me ha vuelto a cagar en la alfombra persa!!!!!!!!!! No si vamos tinee que tener uan unas tragaderas...
Trailelr Trash Alarm!!!!!!!!!!!! Panic!!!!!!!!! Me he encerrado en una vitrina mientras este ser graznaba no vaya a ser que tuviera algo contagioso. Que miedo he pasado!!!!!!!!!!!!!!! Querida y adorable Hildegart comparto tu sorpresa de que estos seres hablen cualquier tipo de idioma, yo crei que solo grunian!!!!!!!!!! It's amazing!!!!!!!!!!!!!!!!
Querida Beverly, no cabe asustarse tanto, o al menos si es así no lo manifiestes. Abelardo recordara que mamam nos decías siempre que no hay mayor aprecio que el desprecio. Así que querida haz como yo, mantente imperturbable ante los aspavientos del populacho, y por mucho que entiendas lo que gritan, haz como si de lo contrario se tratase. A estas pequeñas revolucionarias de salón no hay que alentarlas, hay que compadecerse de ellas. Ten en cuenta que no todo el mundo tiene la situación privilegiada en la que vivimos, y que la realidad de muchas personas es muy distinta de las nuestras. Que sabia era mamam. Igualmente queridas comamos pasteles y dejemosles a ellos el pan.
Abelardo estan deliciosos estos pecaditos nunciales, siempre nos deleitas con lo mejor, aj que me pasa me encuentro fatal, creo que voy a vomitarlo todo, arghjeiqdjk, alla vá.
Querida puedes limpiar y recojer todo este desperfecto.
Has observado querida Beverly lo refinadisimo de mi aprecio despreciativo por el populacho....
Toma @ comete un par de estos, y no molestes a esa mujer mientras hace su trabajo.
Es una verdadera pena que vomites todo lo que comes y que aún así estés tan gorda. Yo creo que debes de metabolizar el aire o es que el excipiente de la medicación te engorda, porque no se entiende. Puede ser que no sólo tengas el alma de cucaracha, que hayas heredado también de papá esa capacidad de digerir absolutamente todo. Eso si, desengañate, el negro no estiliza, estiliza la liposucción. Casi preferiero el colorismo desenfrenado de nuestra Beverly a ese luto eterno tuyo, es que, cariño, da calor verte con tanta puntilla, tanto lazo, tanto bucle, tantas trabillitas con botoncitos, tanta enagua y tanta enagua y tanta enagua. Cielo... ¿cuantas enaguas llevas?¡Por Dios pareces una cebolla de moiré! Supongo que entre un chandal y esta catedral textil que llevas encima tiene que haber un punto medio.
¿Otro pastel Beverly? No les vas a hacer el feo a las pobrecillas monjas exconvictas de dejar el último pastelito, ¿cómo los llaman?, lo tengo en la punta de la lengua... prepucios de santo.
Mi querido Abelardo, yo creo que hay dos tipos de mujeres delgadísismas, la finísisma, que solo se quita y se quieta y la sexy que se pone y se pone.
Tienes que tener claro de que tipo quieres ser, porque si primero quires ser sexy y luego fina, te quedas como la Victoria Beckam o la Obregón.
Si eres fina de verdad, como os decía, sólo te quitas, como nuestra princesa, que empezó cortándose el pelo, después la nariz y creo que ya no se pone sandalias porque no tiene dedos de los pies.
He de reconocer que en principio con lo de la nariz me preocupé mucho. Pensé que el rey estaba realmente enfermo y ésta estaba preparando el perfil para las monedas... pero después me acorde de que era fina y creo que lo hizo para pesar menos.
Ser princesa debe ser durísimo.
Chicas, mi consejo es que si queréis ser elegantes, hay que aligerar, yo ya no tengo apéndice ni muelas del juicio, ya se que no se me nota todavía la elegancia pero es que haber nacido en ese pueblucho marca mas que tener los genes de Belén Esteban.
Que es un pastel????? Es que en Europe teneis cada cosa... yo no es que lo desprecie es que si masticara lago solido se me dislocaria la mandibula y ademas yo creo que soy diabetica y no pueod comer cosas con azucar que me puede dar un sugar rush o algo, que la encnatadora y adorable Hildegart los termine y despues puede vomitar en el jarron Ming y si la asistenta no se entera y no lo limpia pues no se, la azotamos o algo, eso es lo que se hace con los esclavos, verdad?
Carolina, cariño, qué razón tienes en tu apreciación de la finura como una gran generosidad en la que una mujer a base de ser desprendida se queda en el chasis. A partir de ahora será mi criterio a la hora de invitar a alguien. Sólo se puede fiar uno de aquellas mujeres que usan la cirugía negativa, las que se suman cosas deben de permanecer en los platós de televisión. De esto se deduce que antes aceptaré a una mujer manca que a una siliconada. Y para firmar este acuerdo propongo que la única excepción sea nuestra Beverly y sólo por que es tan rica como llevar ese tinte del pelo sin resultar ofensiva, de hecho, los almacenes de su padre producen tanto dinero que no puede resultar ofensiva por mucho que se empeñe.
En cuanto a la nariz de nuestra futura reina estoy absolutamente a favor, vamos pero mucho más que eso, lo considero algo absolutamente natural. Una mujer que voluntariamente se corta las alas cómo va a pensarse dos veces cortarse el pico.
Yo me declaro abiertamente Letiziomano por mucho que le pese a Peñafiel. Es imposible que nadie desempeñara su papel con mayor destreza y elegancia y es improbable que nadie que estuviera capacitado lo intentara siquiera.
Si todo el mundo habló de la nariz de Cleopatra todo el mundo hablará de la nariz de Letizia y seamos francos, de no haberse operado nadie se habría fijado en ella. Además está guapa y ya que vamos a verla tantos años en las portadas considero que es una delicadeza por su parte intentar resultar armónica.
Este es un salón monárquico y como me entere de que hay alguna republicana disfrazada de Dior ya puede salir del armario con el abrigo y el sombrero puestos. En la calle hace frío.
Yo me opere la nariz por primera vez a los cuatro anos, my mum siempre se preocupo que cumpliera con mis tareas nasalaes al menos una vez cada par de anos, la nariz como la ropa, va por temporadas y yo creo que las he tenido todas. Ahora que Letizia estrena nueva tengo que revisar cual va a ser la nueva tendencia, hace casi ya dos anos que llevo esta y ya estoy un poco cansada de ella... por cieto querido Abelardo, yo ya sabes que ante todo soy tu amiga y las amigas debemos ser sinceras y decrnos las cosas a la cara y es que noto en ti en los ultimos dias unas ligeras sombras debajo de los ojos, ligerisimas!!!!!!!!! pero bolsas al fin y al cabo, yo creo que deberias penar de nuevo en pasar bajo el bisturi...
Es esto un orzuelo sangriento debajo del sofa?????? Lo que yo digo que son todas unas asquerosas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Las amigas son precisamente aquellas que no te dicen la verdad a la cara. Yo jamás te dije quien se acuesta con tu marido para que no sufras. Y si he sido capaz de callarme una cosa asi es que verdaderamente te aprecio.
Las ojeras las tengo porque dormí muy poco. Ayer por la noche tuve una importante reunión de trabajo. Si, es cierto, tú marido también estaba, es lo que tiene ser socios.
marido?????? cual de ellos??? he perdido la cuenta... De todas maneras, querido, puedes contarme todos los cotilleos de con quien se acuesta porque a mi me encanta enterarme de absolutamente todo y en absoluto me afecta, todas mis relaciones are totally open, en Malibu somos asi.
Hola güenos días soy la cheslón, visto que nadie tiene en cuenta, más allá de lo frívolo y superficial, al mobiliario y enseres de este salón, me proclamo portavoz de los mismos en estas absurdas y estúpidas reuniones sin sentido que tanto le gustan al señor Abelardo. Estoy hasta las patas de los culos de las señoras, que lejos de ser delgados (por mucho que ellas insistan en dietas y vomitoning) son culos reguetoneros y eso muy fino no es. En fin, a mi como si me tapizan en verde pistacho, dicho queda.
Voy a llamar inmediatamente a Gastón y Daniella para que me retapicen esta sillalarga, que tiene un estampado muy elucuente. ¿Culos reguetoneros? Yo juro que compré el mueble en un anticuario carísimo y no en un burguer King, no tengo ni idea de cómo pueden haber llegado esos palabrutos a sus muelles. Y digo yo, que puestos a hablar en vez de criticar podías contarnos algo de Josefina Bonaparte o de algún cohetáneo suyo. Yo gritando a algo que está a cuatro patas y no tiene DNI sin haber bebido nada, vivir para ver...
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